habe letzte frist für diss. 31.01.2007-knapp, aber das wollte ich ja eh schaffen. also gibt es nun für mich nix anderes mehr. bis dahin muss eine abgabefertige version da sein. ich konnte nicht schlafen, war saufrüh wach (für mich) und mein herz rast ekelhaft. in 7 wochen bin ich hinüber...oder dr.med.

ps: ich hab keine ahnung wie das geht...immernoch das alte problem.

mir fehlt das laufen so sehr...ich komm net raus der wohnung, netmal wirklich aus dem bett. und ich bin wieder so schlapp, dass ich es an meinem kreislauf merke...doof.
noch 2 wochen. dann kann ich die schiene abnehmen, probiere ab und zu mal, ob bewegungen noch schmerzen und leider ja, sie tun es. und das macht mich net sehr glücklich. den stabilitätstest werde ich absagen, ich hab das gefühl, wenn mir da einer das gelenk aufklappen will und das röntgt, wirds sicher net besser...
sollte ich dann beim laufen wieder umknicken, werde ich mich schleunigst in die nua begeben und mich in lokaler operieren lassen. das ist das, was alle anderen wohl obereklig finden werden, aber mein problem ist eben nicht wenn mal was weh tut, sondern, dass ich niemandem so sehr vetraue, dass ich mich von dem betäuben lassen würde. niemandem, ausser einem. und der ist halt net da.
also: op ja, aber nur in lokaler.

ich muss rennen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich habe doch von meiner pizza geschrieben. nun ja, sie ist fertig und KEIN brikett!! das will was heissen...
was aber passiert, wenn man den ofen aus macht? es wird dunkel.
richtig.
wurde es auch.
ich hatte das gerade zur rechten zeit hingekriegt mit dem ausstellen des ofens bei perfekt gebräunter pizza, weil ich auf dem weg ins bad an der küche vorbei muss.
ich: ofen aus.
licht aus.
licht an.
ich: *komisch guck
licht wird mehr.
ich guck rein, FEUEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!
ich: backpapier in flammen anseh...wasserhahn aufdreh, glas vollmach, rein in den ofen...*zischhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
gebrutzelt hats noch lang...das backpapier liegt nun in der spüle, wasser marsch...und der ofen braucht ne reininung oder ich brauch nen neuen.

gut, dass ich aufs klo musste.

dort angekommen habe ich zum wiederholten male festgestellt, dass es nicht gut ist, wenn man sich neben den abwasserschlacuh setzt, denn wenn die maschine dann das wasser abpumpen will, verbrühts einem bei kochwäsche den a...llerwertesten...

leicht angepisst (mental gesehen) mampfe ich nun meine pizza...von dem schrecken ist mir aber appetit irgendwie vergangen...

meiner magen-darm-grippe rücke ich zuleibe mit milch, spekulatius (in ermangelung von oreos(wo gibts denn bloß hier in meiner city??) ) und ner peperonipizza...

hab ich schon gesagt, dass mich mein einer ex angerufen hat am freitag?? der, wegen dem es mir mal so saauscheisse ging...und was wolte er?? unter anderem mal wieder fragen, wie es so mit dem sex aussehen würde bei uns beiden...also, so ein schwachkopf...

ich brauch unbedingt mal wieder...nee, falsch ausgedrückt...ich hätt gern mal wieder so richtig unbeschwerten sex unter freunden. wo man sich keine gedanken machen muss, ob man den typ danach wieder los wird, wo man net auf sms wartet, wo man sich fragt, ob es dem anderen auch gefallen hat, etc.
einfach nur freundschaftlich ficken.

warum geht das denn nur mit so wenigen männern...?!

ich poste hier mal eine addy, die ich nicht gefunden habe, sondern der schwarze mann. aber da der das wohl nicht postet, werde ich hoffen, dass das ok ist.

www.propeller-island.com

ich mag am liebsten zimmer: 12, 32, 37, 42 und 43...na dann lasst mal eure gedanken fliegen ;)

so, dann kann ich ja nun mal mein we als gesamtes beschreiben. hatte am we erst erfahren, dass unser pc net funzt, also hatte mein dad geistesgegenwärtig sein lappi mitgenommen. das ging dann nur über den t-mobile-zugang, aber ich durfte ins netz. ging alles aber sehr langsam und da ich auch net wollte, dass mein pa diese url auf dem lappi hat (arbeitslaptop), habe ich mir das hier mal verkniffen.

freitag wachte ich um 1/4 vor 8 auf, habe mich dann 1 std durch die kissen gewühlt, weil ich noch nicht so viel geschlafen hatte. dann habe ich eine kinderkassette gehört, das ist immer die garantie wieder einzuschlafen, da ich darauf konditioniert wurde. ich habe die cd schon über 1 jahr und habe es noch nie geschafft, sie zuende zu hören. diesmal schon. (mit kleinen aussetzern). danach bin ich dann doch eingepennt und wurde um 11 von meinem telefon geweckt. da hatte ich die discman-stöpsel noch in den ohren...*gg

k. war dran und wollte auf den weihnachtsmarkt. ok, ich wollte mich ja net immer nur dann mit ihm treffen wenn ich nen prob hab, also hab ich gesagt, dass ich noch duschen muss und dann anrufen würde, wenn ich soweit bin. gesagt, getan, voll beeilt. um 10 vor 12 dann angerufen. er meinte, er habe nun gerade einen putzflash unnd wolle nun das treffen verschieben...gaaaaaaaaaaanz doll. ok, hab dann die gelegenheit genutzt und bin mal in die city, paar geschenke kaufen und suchen und so. hab auch nun die perfekten ideen für die anliegenden feste...geb., nikolaus, weihnachten...supi :) meinem papa schenke ich zum nikolaus das, was er früher immer von seien eltern zum geb. bekommen hat :) das gabs sonst immer nur in italien...und nun auch zum ersten mal hier gesehen*freufreu

sa. habe ich dann auf einer messe, auf die wir als familie gefahren sind, sein weihnachtsgeschenk gekauft und noch was...
ich hatte schon so ziemlich probs mit meinem fuß, habe also schon ne weile auf den boden geschaut und bin so gelaufen. dann seh ich mitten in nem gang mal hoch und gehe an IHR vorbei!!! wow!!! ich war sofort verliebt. voll. das ging ja gaaaaaaaar nimmer!!!!!!!!!!!!!! seit 13 jahren suche ich nach so einer jacke...einst gesehen in einer großen stadt ein paar autostunden weit weg...und dann nie wieder.
MEINE LEDERJACKE!! :)))))))))))))))))))))
naja, eigentlich schon ein mantel, aber so schööööööööööööööön!! :)))))))))))))))))))
390 euro...höhö...
naja, ich dann essen gegangen und meinen eltern davon erzählt. der mann an dem stand hatte mir schon großzügig rabatt versprochen, weil ich ihn gefragt hatte und dann bei der aw merkte, dass er italiener war und der stand und alles auch aus italien...ganz in der nähe von wo wir immer einen tag im jahr sind. ich hab also mit meinem bissl italienisch weiter mit ihm von dem mantel geschwärmt und dann kam so nach und nach ein beachtlicher preisnachlass zustande.

und...

ich hab sie bekommen!! zu weihnachten eigentlich, aber ich durfte sie dann doch schon heute mitnehmen :))))))))))
ich freu mich so sehr. 13 jahre. verdammt lange zeit. und nie habe ich diese jacke vergessen...

lederpflege dann gleich beim nächsten stand auch mitgenommen. heute durch den ersten regen und alles ist supi.

fazit: der sa. war sauanstrengend, aber sauerfolgreich. *glücklich is

sonntag dann ausruhen und ne magen-darm-grippe kriegen.
heimfahrt.

und jetzt sitze ich hier mit kaffee (ich habe mir noch ne maschine gekauft zu der dolce gusto, weil das auf dauer zu teuer ist...also nochmal 20 euro, dann noch kaffee...aber trotzdem, schmeckt gut und...*röchelt*...das muss sein. auch wenn der kaffee aus der dolce gusto einfach genial ist.)

somit habe ich nun mal wieder alle meine weihnachtsgeschenke zu früh bekommen, sogar das nikolausgeschenk habe ich un jetzt schon...tja, was solls. ich freu mich trotzdem so :)))))))))))))))))))


falls es noch jemanden interessiert, ich hab nix von m. gehört. hatte einen anruf ohne info auf dem ab, aber das kann ja jeder gewesen sein.
mich interessierts auch nimmer. wenn er sich jetzt melden würde, würde ich ihn wegdrücken. denn ich hab nun definitiv nicht den größeren fehler im verhalten begangen. (jedenfalls keinen, den er wissen könnte und keinen, der mir leid täte. er war einfach mies.)
ich werde trotzdem davon berichten, falls sich was tut. also falls er anruft oder smst oder so. aber ich rechne echt nicht damit. und ich wills auch net.

so, nun pflege ich meine magenschmerzen mit kaffee und später mit nem magenschutz in kleinen blauen tabletten...sieht aus wie viagra. isses aber nich.
und ich sollte von kaffee auf tee umsteigen. tja.

und wie waren eure we so??

ich seh immer gerne diese putzkolonnensendungen...das motiviert mich :) und ich hab ja jetzt auch zeit für sowas...bzw nehme sie mir. denn die hab ich nie wieder so.
ich merke, wenn man mehr zeit hat und die auch zuhause verbringt, macht man einfach mehr.
wollte nur mal sagen, ich schreib ja immer, dass es bei mir so siffig aussieht-aussah. also, wer sich das jetzt aber so vorstellt, wie im tv, der liegt zum glück doch falsch...SO sah es bei mir nie aus. und ich würde mich nie nie nie ins tv trauen, wenn ich so leben würde!! ich hab ja schon keine freunde mehr eingeladen, aber die, die laden ja noch ein!! ich war mal in so einer wohnung und da war mir so übel, mein kreislauf ging runter und ich wollte daher ins bad und mich reaklimatisieren. und dann kam ich kaum rein, das war alles so versifft, dass ich da dann voll abgeklappt bin. und ich bin geflüchtet. nicht nur von da, sondern aus der ganzen stadt. das war so eklig. also, auch für mich gibts ZU siffig.
leider siehts bei mir grad auch net mehr so schön aus wie vorher. ist eh klar, ich ärger mich und bin trausig und sauer über m. und schon siehts wieder so aus. keine entschuldigung, aber mir wird das jetzt voll bewusst. es ist ja erwiesen, dass sich menschen, die eben so sind, in ihrem chaos sicherheit suchen. das ist bei mir so. definitiv.

und noch etwas wollte ich heir schreiben: ich hab ja neulich von dem traum geschrieben mit dem sex mit der exmitbewohnerin. und darüber stand dann dieser andere eintrag...und das ist mir gar net aufgefallen, dass das zusammenhängen könnte. und dann hab ich bei -mal wieder nem anruf- kapiert, was das heisst. "gegen mich" war das stichwort. und plötzlich war es glasklar. es ging in dem traum nicht um diese person, sondern um eine andere. und da hatte ich mir ja gerade überlegt, ob ich eine freundschaft wieder aufleben lassen sollte...wieder nciht für mich, sondern für eine andere sache. und da hat mein unterbewusstsein alarm geschlagen. ich weiss ja, dass ich das nicht will, aber ich hätte es gemacht. und tue es vllt auhc noch, weil ich dumm bin und nicht auf mich höre. aber ich weiss, es schadet mir, geht gegen mich. und das beinhaltete auch mal sex. auch wenn es nur freundschaft werden würde, ich würde mich dann doch wieder nach mehr sehnen und wäre wieder traurig. man mus auch mal was abschliessen können. und das könnte ich, wenn ich nicht wüsste, dass er es sich wünscht. und dass ich eben net weiss, ob er mich verlässt, wenn es eben nur ich bin. und nicht wieder alles wie früher. ich muss an mich denken. und schaff es wieder net. ich bin wohl echt im innersten selbstzerstörerisch. ich muss wieder lernen es in grenzen zu halten. das wäre schonmal ein fortschritt.

erst diese doku über die alte, dann ein bericht über aids, nierentransplantation, dann jetzt ne beerdigung in allen einzelheiten von nem jungen mann, der gerade ne traumfrau gefunden hatte und nun mit dem auto verunglückt ist (irgend so ne serie)...na das is ja ein start in den eh schon trüben tag. und ich denke bei sowas immer an mir liebe, nahe menschen und wie die gehen werden. sollte ich das noch mitbekommen müssen, gäbe es einen, da würde ich ganz unpatheitisch mitgehen. und bei einem anderen wäre mein leben zuende, auch wenn ich am leben bliebe, eben für den anderen.
tja, so is das.

und jetzt gucke ich mir irgendwas an, was richtig weihnachtlich is!! ..und draussen wird der himmel wieder blauer...tja, ich find das ja ganz gut, bis auf, dass gestern eine im tv meinte, dann verschiebt sich der winter um nen monat und wird dann dafür wieder so elendig lang...na wenn dann wenigstens gemütliche 0°C mit schnee und allem drum und dran, ok, meinetwegen. oder matsch, wo man sich gemütlich einmummelt. aber bitte keine klirrende kälte mit -10°C oder weniger...und dann ohne schnee und so mist...da wo einem die nasentropfen einfrieren und man sich lang legt, weil das eis so blitzt...das wär´s letztes jahr einmal für mich und für a. 40 andere wagen fast gewesen. jetzt kenne ich blitzeis. und das, wo vorher nichts war. also mit 120km/h alle druff. ich bin gerade durchgeschliddert, wo 10 wagen je rechts und links an den leitplanken klebten. ich liebe meinen wagen und er liebt mich. das wusste ich vorher schon, aber das war einer der vielen beweise. keine servolenkung, kein abs, alte winterreifen...und die ganzen großen wagen hat´s gerissen.
ich hab aber auch, muss ich dazu sagen,bei eisglätte im winter gelernt und prüfung gehabt. meine familie fährt am liebsten mit mir wenns glatt wird, weil ich da nicht ausraste. ich sage immer: "kontrolliertes gleiten"...

also ihrs, fahrt alle schön vorsichtig!!!

ich habe nichts von m. gehört. macht nicht so viel. auch wenn das hier immer anders rüberkommt, ich denke, dass die, die mich hier schon bissl länger kennen wissen, dass es mir eben doch nicht so leicht fällt, jemanden zu verlieren. dazu habe ich aber in nem kommi genug geschrieben.

oha, je mehr rauchen, desto weniger gehirn...gestern hab ich meine urkunde gekriegt, also hats zum studium und abschlus wenigstens gereicht.

party: war ok, um 23 uhr glich es einem rausschmiss, als die taxen gerufen wurden. ich bin dann auch gleich gefahren. war ok, kannte die hälfte der leute, war mal ganz nett, aber den typen, den ich ganz nett fand (vom aussehen), habe ich nur am schluss neben mir stehen gehabt. haben auch net viel zu sagen gewusst. naja. und nur am schluss hat er mir den arm davorgehalten, dass ich nicht aus meiner ecke raus konnte, fragte, ob ich gehen wolle und meinte dann, dass das schade sei. naja, was solls. sooooo doll war der auch net. und ich will ja auch keinen mal einfach so mitnehmen. ist mir einfach zu gefährlich bezüglich krankheiten. und glücklicher macxht das auch net.

habe gestern vermisst, dass jemand neben mir atmet. einfach nur das. komisch. aber fast alle anderen waren zu 2. da. das ist immer doof...

an eine bestimmte person: schön, dass es dir wieder besser geht :) rufst mich nachher an, wenn du wach bist und so? die gespräche mit dir bringen mir momentan so derbe viel, dass ich sogar wieder so weit bin, dass ich dem m. meine meinung nun doch schonungslos sagen würde. das würde ich gerne so erhalten...aber dafür musste sicher noch paarmal ran *hehe
bis dann :)))))

ich hab grad einen film gesehen über eine alte frau, die erzählte vom tod und dann war sie gestorben und wie es dann weiterging. sie war einsam und traurig, niemand kümmerte sich um sie, trotz familie. ich denke an meinen onkel, der an aids starb. ich habe zwar geschafft, dass er sich sowohl noch mit meiner mutter (seiner schwester), meinem vater und auch seiner tochter wieder vertragen hat (was sehr sehr schwer war), aber als er tot war, wurde er sehr schnell anonym beerdigt. ich bekam das, weil ich ja woanders wohne, nicht mit. ich wollte kein anonymes begräbnis, oder wenn schon das, wollte ich ihn den letzten weg nicht allein gehen lassen. aber es war schon geschehen. traurig. auch wenn er zu lebzeiten viel getan hat, was es auch ein stück weit verständlich macht, wie die familie gehandelt hat. ich habe aber, ich habs ja auch damals als kind kaum mitbekommen, aiusser, dass meine eltern oft darüber geredet haben und meine mutter geweint hat, denn wohl doch eine größere möglichkeit, zu verzeihen. den letzten weg hätte ich auch allein mit ihm gemacht. ich wäre gern dagewesen.

ich hab GEWONNÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖN!!!!!!!!!!!! siehste zuckerfrei, ich hab doch gesagt, ich krieg das hin :)
er hat heute morgen um 6 (da hatte ich grade 10 min. geschlafen) gesmst. ich habs gehört und wusste, dass er es war. hab dann aber weitergeschlafen, wollte mich nicht gleich aufregen.

also mal von vorne: ich hab ihm ja geschrieben vor ein paar tagen, dass ich mir sorgen mache. das ist so ziemlich das späteste, wo jeder mensch mal antworten sollte, ganz egal was ist. er nicht. dann hab ich es gestern ad absurdum getrieben und erst geschrieben, dass ich das albern finde, denn er hatte mich gerade nach dem 3. klingeln weggedrückt...neulich nach dem 4., ich hab ja auch diverse sms geschrieben, ihn wirklich auch fett angefleht, sich zu melden. nichts.
gestern hab ich ihm dann gesmst, dass es mir richtig verdammt schlecht ginge und ob es das sei, was er wolle...bei meiner sms kamen mir fast selbst die tränen. danke an die jahrelange theaterausbildung (*GG). hab ihm geschrieben, dass ich ihn auch in ruhe lasse, sobald ich eine aw habe.
heute morgen, wie gesagt, kam seine sms. und jetzt holt tief luft und lest:

ER IST VON MEINEM VERHALTEN ENTTÄUSCHT!

*claque anschmeiß

zuckerfrei kann aufhören zu lachen und der man in black kann aufhören über so viel dumme arroganz(hehe)den kopf zu schütteln.

nochmal in worten: ER ist von MEINEM verhalten enttäuscht!!

er, der sich alle paar wochen mal zum ficken treffen will, da möge ich dann bitte in einem 70-er jahre dienstzimmer in reizwäsche erscheinen, seinen abnormen praktiken frönen und dann auf dem plastikbett nächtigen.
morgens dann warten, bis alle anderen weg sind vom flur und mich dann charmant auf den weg nach hause begeben.
um wieder auf eine nachricht zu warten, die auf sich warten lässt.
nie sollte ich anderen (inkl. seinen freunden, die alle durch die bank ziemlich negativ von ihm sprechen, um mich zu bewahren) glauben schenken. klar, wenn ich allen leuten um mich rum erzähle, dass ich das und das gemacht habe, die und die frauen hatte, etc. und das auch mit fotos belege, würde ich auch sagen, dass er denen besser net glauben soll. nur glaubt ihm eh keiner von denen...die finden das selber lächerlich. nur sagts ihm keiner...
na egal.
was auch immer es ist, von dem er enttäuscht ist (weiss ich ja net, WAS er rausgekrigt hat, aber ich werd sagen, dass er anderen doch net glauben solle...), ich wills net wissen. kann ja auch ncihts zu meiner verteidigung vorbringen. sollte er ein "fremdgehen"(dafür hätten wir aber ja zusammen sein müssen, was er ja auch net wollte) ruasgefundnen haben: schuldig. sogar mehrfach und schon in der ersten woche und mit 2 männern.
sollte er rausgefunden haben, dass ich zwar immernoch am besten von ihm rede (und sogar denke!!), aber dennoch nicht sien größter fan bin, dann würde ich ihm gerne sagen, dass seine freunde denn doch noch heftigere geschütze auffahren und mir alle alle alle abgeraten haben von ihm.
hmm, was könnte er noch rausgefunden haben? den blog hier? nee, dann hätte er sich wohl nie wieder gemeldet. und so viel zeit hat der gar net.

das war´s eigentlich. hey, mein sündenregister ist ja gar nicht so lang!! 2 mal sex mit anderen in 7 monaten, das ist für mich ja wie im kloster!

aber gut, gehen wir davon aus, dass es das alles nicht ist, ich denke, es ist meine sms gewesen, die ihm net gepasst hat. und dass ich es per sms gemacht habe. aber hallo?! wie denn sonst!? ich habe ihn nach dem we gefragt, das war qam mittwoch!! zum treffen!! und da hatte er bis samstag nichts drauf geantwortet. GAR NICHTS. also blieb mir, ihn entweder unwissend zu lassen, dass ich net mehr wollte, was ich persönlich denn doch noch schäbiger fand und ausserdem hatte ich genug gewartet, oder ich hätte ihm auflauern müssen, was mit meinem fuß halt da noch net ging. ist nciht so die wahnsinnstarnung mit nem gipsbein.
nein, ich hab diesbezüglich nichts falsch gemacht. und wenn es wirklich nur das gewesen sein sollte, sorry, da soll sich mister wichtig mal seiner nase bewusst werden.

gehe ich dann jetzt heute mittag, wenn er wahrscheinlich anruft (damit ich es nicht wieder und wieder tue*gg), dran??
helft mir mal schnell bitte!!

Biste gut angekommen?? Hab nix gehört...keine Nachricht, kein Anruf, hier auch nix*wunder...mach mal PIEP!!

isch krisch morgen besuch*looooooooooooooool

na ich in ja mal gespannt...tja, das hier is und bleibt´n tagebuch...tageblog...ab und zu blog, whatever. an der definition arbeite ich dann wohl nochmal.

hab heut festgestellt, dass ich voll die volle woche hab..hatte heute morgen noch 3 von 4 d frei, jetzt noch 1...*huch

---NEWS---NEWS---NEWS---NEWS---NEWS---NEWS-

m. is immernoch´n arsch, ein anderer hat gemailt, sehr wunderlich, dachte da kommt die woche nix mehr, aber *FREUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEE

und denn natürlich noch der HAMMAAAAAAAAAA

ich bin mal wieder hingedotzt. und nein, ich kann das net normal. unters bett gefallen(ja, UNTERS bett). naja, fuß wieder mau. und au.

aber: endlich mal jemanden angerufen, wo ich einfach net geschafft hab, ne mail zu schreiben. dumm sowas. hab´n aber eh vermisst, also kann ich auch anrufen. gelle, is ja im grunde genommen egal, ich kenn den ja net...*lol...ich lach dann wann anders mal, weil das alles anders ist und wird und so, ich schreibe wirr und einer weiss, warum ich nu den faden verlier...tze.

und nu? was jetz? nei mir haut das net hin mit der winterdepression...ich habs ja schon gleich gewusst. ich sitz hier mit nem scheiss gipsbein und es is november und alles, früh dunkel, spät hell, keine arbeit...und ich dussel hab gute laune. neeneenee...nichmal das. ich fall UNTERS bett und krieg bestenfalls ne wintermanie...doll. ich wieda.

und was´n nu mit der brüllmücke?? hä?? hase, da dachte ich ja, wärst wieder da...aber nee...

und zu morgen: ich sprech nur leute in schwarz an. das kann ja was werden. und wehe net.
:)

ich würd ja gerne noch weiter bloggen...aber das is ja nix mit mir hier...also gut, denn geh ich.
*hut nehm
*aufsetz
*absetz zum gruße
*aufsetz

**geht ab

(also von der bühne!!! von der BÜÜÜÜHNE!!!)

tja, also nachdem ich ja die letzte woche doch ein paar erfolge hatte, inkl. eines komplett rauchfreien tages, habe ich vorgestern doch wieder 17, gestern dann 7 oder 8 geraucht(grund: sie waren da und ich hab auf ne mail von jemandem gewartet, die net kam und natürlich wegen der aufregung und weil mir das mit m. manchmal doch leid tut...), jetzt sind sie wieder alle und ich habe nicht vor, heute welche zu kaufen. oder eben mich doch daran zu halten, nur max. 1-4 zu rauchen/d. aber solange ich das nicht schaffe, es eben bei der möglichst nur einen zu belassen (zB abends), erlaube ich mir eben gar nicht zu rauchen. geht ja auch. auch wenn ich mir das gar nicht mehr vorstellen konnte. die kohle merke ich jetzt schon, denn mir sind ja so ca. 5 big packs schon erspart geblieben. das macht 25 euro, 50 dm...meine güte...ich krieg schweissausbrüche, wenn ich darüber nachdenke...

wer mich darin unterstützen möchte, darf mir gerne schockige bilder schicken, oder sonstwas...das ist zwar mies, aber ich weiss, dass mich das beeinflusst...und so ganz ohne unterstützung (wissen ja noch nicht viele, nur die j. hat sich neulich bei einem kaffeetrinken über mehrere stunden gewundert, dass ich keine ziggi an hatte. ich hatte nichtmal welche dabei, nur zuhause. und was mich wunderte: ich habs beim autofahren gar nciht gemerkt, dass ich keine hatte...komisch, da hab ich immer immer immer geraucht...)

das soll nun bitte bitte so bleiben...PLEASE!!

meine lunge nicht mehr so doll rasseln zu hören und fühlen ist der wahnsinn...ich kann schon fast tief ein- und ausatmen ohne zu husten. neulich beim arzt hat das geklappt!! und die hat sich gewundert, als ich sagte, ich hab "vorgestern" aufgehört...

hab vor 2 tagen m. ne sms geschickt in der ich schrieb, dass es so nicht geht und ich so net glücklich bin. und dass ich ihm freundschaftlich die hand reichen würde, er sich melden solle.

nichts.

handy aus., AB zuhause...

gestern dann sms von mir, dass ich ihn lieb hab, ihn nicht verlieren will und so, er sich halt melden soll, weil ich immernoch meine, dass wir reden sollten...

nichts.

handy an, aber nicht rangegangen.

also wie egal kann man denn jemandem bitte sein??

und was soll ich jetzt machen??

weiter jeden tag ne sms schicken, anrufen, kämpfen um etwas, was ich aber nciht um jeden preis haben will(nicht um den preis, den ich bis jetzt gezahlt habe). ich mach mir nun auch sorgen, ob er vllt krank ist oder so...aber wahrscheinlich isser einfach nur wieder sauer und ich bin "anstrengend"*lol...
soll er sich ab jetzt selber den arsch lecken.

Für eine gelungene Rede gebrauche gewöhnliche Worte und sage ungewöhnliche Dinge.
Arthur Schopenhauer

"Was wir am nötigsten brauchen, ist ein Mensch, der uns zwingt, das zu tun, was wir können."
Ralph Waldo Emerson

...mitbewohnerin*igitt, grusel...
ich hab letzte nacht geträumt, dass ich sex mit meiner ehemaligen mitbewohnerin hatte...und ich verstehs einfach nciht. das war so eklig!! ich finde die person so wiederlich, dass ich mich 2 jahre nicht auf unser gemeinsames klo gesetzt habe, ohne es jedes mal zu desinfizieren. rote kraushaare...jaja, mag ja nett sein, aber nee, kein wildwuchs. und nicht die...igitt, ich ekel mich so...der witz war: ich hab mich sogar im traum so derartig geekelt, dass ich sogar im traum gedacht hab: "jetzt musste einen vorspielen, sonst dauert das nur noch länger..."*looooooooooool, wer träumt schon von nem vorgespielten orgasmus!! und dann träume ich ja nciht so oft NUR von ner frau. also, frau, mann und frau schon, klar, das kenn ich ja kaum anders. mann allein hab ich so gut wie nie, aber frau allein eben auch nciht. und ich frag mich echt, warum dann ausgerechnet die...igitt. und dann alles schön in nahaufnahme...
traumdeuter, bitte ganz nach vorn...

und dann drückt mir heute nacht mal die daumen, dass ich ne süße bei mir hab im traum :) ...die, die ich mir wünschen würde, wenn überhaupt, ist weit weg dies we, macht sicher auhc mit anderen rum...*sigh...und ich hätts da echt anfangen können. aber vllt ist es genau der grund (einer der vielen), warum ich auf die party verzichte. ich ordne mal wieder ein wenig.

also, ich bin null müde und werde mal weitercruisen im www...

gibts bei you tube den song dazu? ich kann da einfach selbst nicht nach forsten, weil ich mit dem modem so lange brauche und ja immer wieder gekickt werde wegen fehlender firewall...weiss es jemand zufällig??

und noch eine frage: wie lösche ich meinen ebay-account? ich hab da ja 2 super bewertungen und eine negative. leider. ich hatte mich da bei einem beschwert und der hat mich, trotz meiner immerhin noch neutralen bewertung negati bewertet. scheisstyp. ich hab die schnauze voll. und will da nochmal ganz neu anfangen. nur finde ich da nirgends die möglichkeit den account zu löschen...

ich muss es jetzt mal loswerden...es gibt in letzter zeit nur noch dumme werbung. meine "most hatet": Wick "es wird feucht im muuuuund", paula, die dumme kuh, die nie zu zeiten läuft, wo die zielgruppe vor dem schirm sitzt, es sei denn, die zielgruppe sind nicht die kids, c´mon, die werbung mit den miesen puppen, die einfach so unsinnig ist (oder versteh ich die einfach nur nciht??), iceicepingui...*andiewandklatsch, und ein aprachfehler ist auch drin. das sind die, die ich wirklich wegschalte. und die halten sich schon so lange...gut finde ich die mit den bunten bällen (nokia??), die mit den marienkäfern, die auch schon fast ein jahr läuft und die ganzen tollen alten...aber es kommen keine tollen neuen mehr nach...so lange war noch nie flaute...

hab heute meine approbation endlich beantragt. war beim arzt für so´n zeugnis, das andere sich von kumpels besorgt haben, aber nein, meine ärztin macht da voll einen von!! impfausweis, befragung, untersuchungen, ob ich noch´n ekg haben wolle...NEEEEEEEEEEEEE, ich will nur den dummen wisch!!
hab dann noch ein großes bb und hiv-test und u-status gemahct, wenn man schonmal da ist.

großeinkauf.

und ach ja, vorgestern 2 ziggis, gestern keine. heute habe ich mir dann mal welche geholt, aber noch nciht geöffnet.

es ist mal wieder zeit für eine große party...ich werde nciht hingehen, obwohl ich noch die möglichkeit hätte. theoretisch. aber die ist weit weg, würde aber wohl wo mtfahren können, aber ich hab ja auch die schiene am fuß (und damit gehen keine 13 cm-high heels) und ich hab auch kein outfit. ist nicht so normalo-klamotte, nichtmal normal-fetisch, sóndern schon gehoben...und es ist mir auch zu teuer. und ganz zudem habe ich da auch gerade kein interesse daran andere leute kennenzulernen, auch wenn das das ist, was ich wirklich am besten tun sollte. aber ich will nun erstmal wirklich sehen, was ich hier habe. und das dort ist zwar ein echtes event, aber allein, nein. nicht im moment. ich geniesse lieber erstmal was da von anderer seite angeht.

es wird den lamy-füller 2007 in 2 neuen farben geben:) juchhuuuuuuuuuuuuuuu:)

jetzt fehlt mir nur noch die mail zu messmer, ob es den momente der sehnsucht-tee nicht mehr gibt...

thema emsdetten:ich werde mich, wie zu jeglichem anderen innen-und-aussenpolitischen geschehen hier nicht äußern. finde es immer ein wenig dumm, wenn ich dazu in blogs lese wie schlimm und alles das ist. klar ist es das. aber ich ändere ja hier nichts daran. und dass wir alle einer meinung sind, ist wohl klar. da ich hier also keine kontroverse diskussion dazu führen kann, spare ich mir solche sachen zu beschreiben. so auch bush, krieg im allgemeinen, kindermord, etc. nur dass mal keiner denkt ich hätte dazu keine meinung oder würde mit scheuklappen durch die welt laufen.

habe jetzt gips für die nacht. aber der passt auch nciht so wirklich...mal sehen, was ich mache. *verzweifel

die ps2 hat doch noch gefunzt...sehr gut. "Der Herr der Diebe" ist ein film, den ich auch wirklich meinen 6-jährigen kindern zeigen würde. endlich mal. nicht so wie harry potter, den sogar meine ma nciht sehen konnte...

"Tristan und Isolde" war auch schön.

Ich habe beschlossen, meinen Fuß jetzt morgen durch die city zu führen. tut zwar weh, ist sicher instabil, aber man, was solls, ich geh hier ein...

m. hat sich gemeldet. und nun stehe ich vor einer entscheidung...dazu später nochmal mehr.

sorry, durch die nerverei mit dem fuß bin ich momentan nciht zu verbalen ergüssen fähig. jedenfalls nciht zu "ordentlichen", was mich so manche email z zt nicht beantworten lässt, denn dafür möchte ich mich mit dem text, nicht mit meinem fuß beschäftigen. also, bitte nicht ungeduldig werden.

2 neue ps2-games und 2 leih dvd´s, jetzt geht die ps nicht!! toll! dafür nun zoff und keine besserung in sicht. scheiss we.

kennt jemand noch andere farben von plastiklamyfüllern (vollplastik) als rot, schwarz, blau (hell und dunkel), orange, gelb?
ich suche immer neue, aber es gibt nur selten diese special editions. habe ich welche verpasst?? (orange und hellblau sind specials gewesen) ich sammel die...

I´m not half the woman I used to be.