ich hab fei. den ganzen tag lang. ich hab ja nicht schlecht geguckt als ich um 17.15 anfing das bootcamp zu vermissen...aber geht noch, ich muss ja eh bald wieder hin und ich muss die zeit einfach haben. mein körper macht das nicht mehr mit, wie ich neulich feststellen musste, als ich mich auf dem fussboden der klinik wiederfand...ja, manchmal ist man eben doch krank wenn man hustet, schupft und fieber hat und das 3 wochen ignoriert. und die 7kg weniger machen auch ihren teil dazu. aber hingegangen bin ich trotzdem. durchgezogen die ganze nachtwoche. und nachdem ich umgekippt war im op hab ich 10 min. pause gemacht und bin wieder rein. ich HASSE es, wenn ich merke, dass ich grenzen habe.
konnte ich noch nie akzeptieren. aber ich bin ja auch erst so kurz dabei, dass ich mir noch lange lange keine grenzen leisten kann. und das werde ich auch nicht tun. nur die kollegin mit der verschleppten grippe und ihrem jetzt wirklich beschissenen gesundheitszustand, die sollte ich mir diesbezüglich nicht zum vorbild nehmen...gestern zum ersten mal so ziemlich bei ihr hinter die kulissen geblickt...und tja, ich mag sie. auch wenn das nciht für die meisten meiner anderen kollegen gilt. ich versteh sie. die anderen sollten ihr mal einfach zuhören...aber ich bin ja auch so naiv, mag sein, dass alles anders ist als es klingt...aber egal. ihr gehts nicht gut. und das IST so. und darum habe ich gestern auch ne ´ganze weile mit in der amb. geackter zwischen den ops.
hatte glück mit meiner woche. mit den oä und den zeiten. nur 1x5uhr, 1x3uhr, sonst auch mal früh zuhause.

ich habe frei, höre zum ersten mal wieder musik und freue mich einfach. ich meine, hab nicht viel gepennt, wurde aber sehr süß geweckt von einem anruf eines sehr wichtigen menschen...post-dienst ;)
treffen sonntag habe ich dann mal gecancelt wg heimfahren und meinen mann sehen, aber den do. wirds vlt klappen. bald ist er weg...schade. da geht eine ära zuende. aber ich seh uns nicht am ende. noch lange nicht. da kann man ja immer selbst für sorgen. aber trotzdem. ich lieb die klinik eben genau dafür, dass sie mir immer zufluchtsort war und immer freunde durch die gänge wanderten, die ich kannte, von denen ich in genau den momenten träumte, die in mir immer mein sein werden.
ja, man muss schon nen hau haben um zu sein wie ich, aber ich bin glücklich mit meinem hau.
und glücklich wo ich jetzt stehe, auch wenn es mich auslaugt bis auf den letzten tropfen energie.
in den momenten wo gar nichts mehr ging, bin ich eben immer in diese klinik gefahren und hatte da mein herz...(im sinne von mehreren männern :) )

irgendwann werden wir uns genau dort wiedersehen.

Die Trägheit

ich hab ganz konsequent
den ganzen tag verpennt
jetzt brauch ich sehr viel ruhe
für dinge die
ich heut nicht tue
ich fange ganz spontan
überhaupt nichts an
das zieh ich eisern durch
konzentriert und ruhig
bis ich drüber einschlaf

ich les heute keine zeitung
ich hab heut keine meinung
bin ausser dienst gestellt
heut dreht die welt
mal eine runde ohne mich
dreht sich ohne mich

ich mach heute blau
das mach ich ganz genau
ich bleib präzis hier liegen
das muss ich heut noch fertig krieen
ich mach heute frei
stör mich nicht dabei
das ist jetzt ziemlich dringend
wenn´s nicht gelingt
muss ich morgen nochmal ran

ich hab heute keine ziele
und keine Wir Gefühle
ganz egal wo du bist
wenn du mich vermisst
dann zu es heimlich ohne mich
tu es ohne mich

...jepp...

kein kontakt zu fam.für2monate, hab letzte nacht2mails geschrieben, heute schon 2x aw.
mal sehen.
es wird nur nie wieder wie es war. ich will das nicht mehr.
job momentan katastrophe. hab keine lust mehr alles am schlechtesten zu können und niemanden zu haben, der mir hilft. und anschiß zu kassieren.
ansonsten alles wie immer, nur dass ich einen menschen fast nicht mehr sehen kann...
und einen anderen bald auch nur noch schwer. aber mal sehen wie es weitergeht.

alles nicht toll.

nachtdienst eine woche lang.
das ist ok. besser als alles andere in dem scheiß.

Ich hab den Job!!*freu

Altes abgehakt, Neues auch, aber für dumm empfunden und wieder aufgelebt. Gut so.

Jetzt gehts weiter im Leben und ich freue mich. Auch wenn ich jetzt weggehe. Ich bin bereit für Neues.

So Leute, ich melde mich nun ab. Habe definitiv keine Zeit mehr, mich hier auszulassen, auch wenn mir so viel im Kopf rumschwirrt, ich eigentlich private Dinge hätte, über die ich - auch in dieser schriftlichen Form - nachdenken und Gedachtes reflektieren möchte. Auch Eure Meinungen interessieren mich natürlich. Aber es hat momentan keinen Sinn und ich habe meine gesamte wache Zeit, die wieder sehr lang geworden ist, auf etwas anderes zu verwenden.

Ich wünsche Euch ein besinnliches Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr, in dem ich Euch viel Erfolg, Glück und Zufriendenheit wünsche.

Pia.

habe letzte frist für diss. 31.01.2007-knapp, aber das wollte ich ja eh schaffen. also gibt es nun für mich nix anderes mehr. bis dahin muss eine abgabefertige version da sein. ich konnte nicht schlafen, war saufrüh wach (für mich) und mein herz rast ekelhaft. in 7 wochen bin ich hinüber...oder dr.med.

ps: ich hab keine ahnung wie das geht...immernoch das alte problem.

sie ist daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:) glückwunsch an einen neuen menschen :)

ich konnte bis 6 uhr heute morgen nicht einschlafen, weil ich mich so sehr geärgert habe über die prüfung, wo ich nichts von dem gefragt wurde was so typisch ist, so basic, wie es gesagt wurde und nichts von dem was ich gelernt habe, nichts unfallchirurgisches...und auch sonst. und dann war, ohne dass ich jetzt sagen will, dass ich gut war, das war ich nicht, aber die bewertung war voll daneben. mein kollege, der nun wirklich nichts gesagt hat, hat auch ne 3 gekriegt...das ist und bleibt unfair. und nun habe ich im endeffekt im gesamtzeugnis ne 4. hätte mdl. jetzt ne 2 gebraucht für ne 3 und hätte die, ganz ehrlich, auch verdient. aber ob man sich jetzt noch beschweren kann weiss ich nciht. brächte wohl nichts. ich werd mich ewig ärgern und hab angst so keinen job zu kriegen, auch wenn alle sagen da guckt kein mensch auf die note...hmm.
ich hab also geträumt, als ich um 6 endlich mit bibi blocksberg einschlief, dass ich ein loch im bauch hätte...also ich erspare euch die details mal nicht, erst lief mir die ganze soße (viel zu wässrig, aber so die richtige konsistenz wollte ich dann doch nicht träumen*lol) aus dem bauchnabel, später hatte ich daneben auch noch ein loch im bauch, so wo ich richtig bis auf den darm und alles gucken konnte...eklig!! man sagt zwar man FREUT sich ein loch in den bauch, aber ich hab mir das dahin geärgert. MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
und ich würd mich doch so gern freuen...und alles was ich kann ist pantozol fressen und sonst krieg ich nix runter vor ärger. und es ist mir so peinlich!!! alle anderen die ich kenne waren besser!! dass ich gut arbeiten kann weiss ich, aber dass die prüfung so derart an mir vorbeigeht und an allem was ich je gelernt habe, hätte ich nciht erwartet. ich war nie in anderen als uch und phw op´s...mein kollege dagegen hätte gern meine fragen gehabt, denn der WAR in solchen op´s!! und er kriegte "meine" fragen...so eine oberscheisse. am meisten ärgert mich, dass ich mich nicht freuen kann...und ich kanns auch nciht vergessen. es macht mich wahnsinnig. vor allem, weil ich nicht weiss, ob ich da nochmal anrufen soll. ob ich einfach mal nachhaken sollte. aber die sind ja alle gar nicht mehr zusammen. und die note ist ja nun auch schon aufgeschrieben und eingereicht. aber ehrlich, im 2. stex war ich schlechter und hab ne 2 gekriegt...na gut, hätte ich da die verdiente 3 gehabt, wäre ich durchgefallen. also isses so schon besser, auch wenn ich wirklich meine 2 hätte haben dürfen.
naja, ich hoffe, mich kann noch irgendwer oder irgendwas aufmuntern...meine leutz hier sagen, wenn ich denen das sage, dass ich mich nicht freuen kann, ich hab sie nicht mehr alle und das wäre jawohl in anbetracht der tatsache was da nun bei rausgekommen ist, nämlich dass ich nun fertig bin, eine reaktion, die mir keiner durchgehen lässt. salopp gesagt: "mädel, das is voll daneben. freu dich und vergiss den scheiss." das macht mir dann wenigstens einen moment freude...

ich bin ärztin

so, bin wieder mal eben hier, nach ewigkeiten. kann nur sagen: mir jetzt richtig beschissen. in dem bewusstsein, dass ich es praktisch alles hinkriege, was ich ja schon in der praxis bewiesen habe und dass ich es einfach verbal nicht rüberbringen kann gehe ich in die prüfung mit dem wissen, dass das nix wird. mir fehlen basics, ich bin fahcidiot geworden. ok, nur eben zu früh...
kann mich null konzentrieren und hab prüfungsangst, die mich immer schon gelähmt hat. das konnte ich noch nie. in prüfungen das sagen, was ich eigentlich weiss. stell mich nachts in die NA und ich leg dir den pat. schlafen, operiere ihn und wecke ihn auf. alles gern. aber frag mich dazu was wenn ich als kleines kaninchen vor der schlange sitze und es kommt NICHTS!!!

bei der letzten prüfung wollten die unsere namen hören, als wir ankamen. ich hab den von meiner vorrednerin gesagt...weil ich mir den eben grad gemerkt hatte...also wem schon sein eigener name nicht einfällt...

ich mach mich verrückt, aber das war schon immer so. und es WAR ja auch immer knapp!!!

na gut, also ab dienstag bin ich wieder da. gehe da hin, falle durch, lass mich dabei noch schön auseinanderpflücken und hab dann mein leben wieder. endlich. alles andere ist mir schon vollkommen egal. ich ill keine kaltschweißigen hände und füße mehr, kein zittern dass der kaffee verkippt, keine 24 ziggis mehr am tag, keine herzhypochondrie...wobei, das ist ja keine, nichtmal ne somatoforme autonome funktionsstörung des kardiovaskulären systems, weil ich ja WEIß, dass ich angst habe...mit so´nem scheiß schlag ich mich also rum. und das ist WIRKLICH eines der krankheitsbilder, die ich können muss!!*lol...so ein dämlicher name...

so, ich geh dann mal wieder. melde mich wieder, wenn´s vorbei ist. bis dahin vegetiere ich weiter vor mich hin.

jiebe grüße an euch alle, hoffe es geht euch gut, schaffe es im moment nciht in die blogs, werde aber jeden satz nachholen!!!

dienstag, 10 uhr patientenuntersuchung, ab 13 uhr dann prüfung, jeder ca. 1 std, also bis ca. 15 uhr, eher 1/2 bis 1 std länger...für die lieben, die mir die daumen drücken mögen...

küsschen von einer verwirrten, verirrten und völlig verzweifelten pia