ich geh jetzt ins bett. ich hab kein bock mehr.
alles vergessen, nichts denken, an nichts erinnern, nichts wissen und überhaupt.
ich hab angst, dass alles anders ist jetzt.
und dass alles so ist wie vor 10 tagen.
und nicht mehr wie vor ein paar monaten.
oder noch länger her.
ich will mein altes abenteuer wieder!!
da wusste ich wenigstens, dass ncihts sicher ´war und nichts bleiben würde. so mache ich mir nur viele viele illusionen, die nicht gerechtfertigt sind. oder eben doch. aber wenn, sind die dann gewollt? will ich das? so? für immer? nein. will ich nicht. nicht SO. oder überhaupt nicht? oder wie? nein, ich weiss genau was ich will, aber das werde ich nie haben.
gute nacht.

ich muss jetzt nochmal was loswerden, was eigentlich mein MEGAHAUPTPROBLEM ist:
Ich habe KEINE LUST MEHR AUF DIESE SEXFREIHEIT!!!!!

Maaaaaaaaaaaaaaaaan, das mag noch so oberflächlich sein, aber ich brauch das eben zum glücklich sein und wohl fühlen..
und da das nun immer WOCHEN dauert (ja, ich weiss, sicher gibt es immer welche, die noch viel länger warten müssen, aber wie viele von denen sind mit mehreren zusammen??), habe ich einfach die Faxen dicke..

ES NERVT!!!!!
und bald habe ich keinen Bock mehr immer darauf zu warten bis sich mal der eine oder andere erbarmt und was anfängt oder auf was eingeht. ich merke ja auch schon, dass ich immer weniger versuche anzufangen, weil ich es schon so oft gesagt habe und sich nie was geändert hat...ausser durchhalteparolen...und ich bin am ende immer nur enttäuscht. anfangs war das ja noch so regelmäßig, dass es auch schön war mal einfach nur so einzuschlafen, aber so nach XX Wochen...frage ich mich doch auch was das soll. und ist ja nicht so, dass ich nicht die möglichkeit hätte. ich steh nur eben nicht so auf was neues...

In 25 Stunden landet ein Flugzeug und mein altes Leben hat mich wieder, wenn ich es zulasse. Ich werde es hoffentlich nicht zulassen. Nicht dann schon. Ich versuche nach Hause zu fahren und die zu sehen, die da waren. Nicht zu denen zu fahren, die nicht da waren. Auch wenn das unfair ist, weil Urlaub wichtig war...
ich will auch keinen vorwurfsvollen Ton dabei haben, dass die 2 weg waren. Aber generell geht es mir besser. Ich bin ruhiger. Meinem Herzen ging es heute ganz ok, was nicht heisst, dass es weg war, das nicht. Aber es war ok heute. Irgendwie. Komisches Gefühl. Ich habe sowas wie Abneigung wiedergefunden. Bin sauer, traurig und enttäuscht. Und Ekel. Wie so oft gehabt. Keine Akzeptanz. Das trifft es wohl am ehesten.
Und Angst. Dass alles nicht meine Entscheidung ist, sondern auch dort aufgefallen ist, dass es zu zweit schöner ist.
Fragt sich nur, ob das nicht das Beste wäre.
Aber wie gilt dann zu zweit? Wieviel Mal zu zweit??

Das alles betrifft ja auch mehr eine Person als die andere.
Wenn auch an vielen Dingen auch 2 beteiligt sind.

Ich wünschte, ich könnte noch ein wenig alleine bleiben.

Aber einen vermisse ich, bzw eine Zeit. Nein, 2. Die gleichzeitig waren. Also die Zeit VOR all dem. Wo alles noch Glanz hatte und irgendwie mein Leben in einem wohligen Nebel voller Vertrauen lief. Auf 2 Ebenen.

Von k. nix gehört. Macht mich auch sauer. Trotzdem.