ich seh immer gerne diese putzkolonnensendungen...das motiviert mich :) und ich hab ja jetzt auch zeit für sowas...bzw nehme sie mir. denn die hab ich nie wieder so.
ich merke, wenn man mehr zeit hat und die auch zuhause verbringt, macht man einfach mehr.
wollte nur mal sagen, ich schreib ja immer, dass es bei mir so siffig aussieht-aussah. also, wer sich das jetzt aber so vorstellt, wie im tv, der liegt zum glück doch falsch...SO sah es bei mir nie aus. und ich würde mich nie nie nie ins tv trauen, wenn ich so leben würde!! ich hab ja schon keine freunde mehr eingeladen, aber die, die laden ja noch ein!! ich war mal in so einer wohnung und da war mir so übel, mein kreislauf ging runter und ich wollte daher ins bad und mich reaklimatisieren. und dann kam ich kaum rein, das war alles so versifft, dass ich da dann voll abgeklappt bin. und ich bin geflüchtet. nicht nur von da, sondern aus der ganzen stadt. das war so eklig. also, auch für mich gibts ZU siffig.
leider siehts bei mir grad auch net mehr so schön aus wie vorher. ist eh klar, ich ärger mich und bin trausig und sauer über m. und schon siehts wieder so aus. keine entschuldigung, aber mir wird das jetzt voll bewusst. es ist ja erwiesen, dass sich menschen, die eben so sind, in ihrem chaos sicherheit suchen. das ist bei mir so. definitiv.

und noch etwas wollte ich heir schreiben: ich hab ja neulich von dem traum geschrieben mit dem sex mit der exmitbewohnerin. und darüber stand dann dieser andere eintrag...und das ist mir gar net aufgefallen, dass das zusammenhängen könnte. und dann hab ich bei -mal wieder nem anruf- kapiert, was das heisst. "gegen mich" war das stichwort. und plötzlich war es glasklar. es ging in dem traum nicht um diese person, sondern um eine andere. und da hatte ich mir ja gerade überlegt, ob ich eine freundschaft wieder aufleben lassen sollte...wieder nciht für mich, sondern für eine andere sache. und da hat mein unterbewusstsein alarm geschlagen. ich weiss ja, dass ich das nicht will, aber ich hätte es gemacht. und tue es vllt auhc noch, weil ich dumm bin und nicht auf mich höre. aber ich weiss, es schadet mir, geht gegen mich. und das beinhaltete auch mal sex. auch wenn es nur freundschaft werden würde, ich würde mich dann doch wieder nach mehr sehnen und wäre wieder traurig. man mus auch mal was abschliessen können. und das könnte ich, wenn ich nicht wüsste, dass er es sich wünscht. und dass ich eben net weiss, ob er mich verlässt, wenn es eben nur ich bin. und nicht wieder alles wie früher. ich muss an mich denken. und schaff es wieder net. ich bin wohl echt im innersten selbstzerstörerisch. ich muss wieder lernen es in grenzen zu halten. das wäre schonmal ein fortschritt.