ich kann fühlen wie es rast wenn ich daran denke was nun wieder kommen könnte/wird.
ich weiss, es schadet, macht mich krank und warum kann und kann ich dann nicht raus? ich weiss es ja in wirklichkeit. weil liebe eben immer zu stark ist um sie umzubringen. lieber geht man wohl selber daran ein.

ich hab ein bissl was zu essen hingestellt, brötchen, käse, tomaten. nur damit was da ist bis morgen. habe auch noch keine sms, sind um 19.30 in stuttgart. dann noch ein flug hierher. ist sehr windig hier.
ich werde morgen nach hause fahren. werde mal das machen wonach mir ist. also nicht treffen vor sonntag. auch dann ist mir eigentlich nicht danach. aber was solls. ich bin gespannt ob die mich noch wollen oder nun doch eine entdeckt hat, dass 2 reichen. kann ich mir gut vorstellen. und auch wenn nicht, ich bin sauer. wieder ein urlaub alleine und als ich fragte der wievielt letzte urlaub alleine zu zweit das wohl war kam nur ein "na erstmal ist der nächste ja zu dritt" von ihr. also der x-t letzte...
ich will auch nicht mehr so weitermachen. mein herz war gut heute. fast nichts mehr gewesen. und kaum noch angst davor. kann es denn wirklich sein, dass das mein problem war? so sehr, dass ich davon solche gesundheitlichen probleme kriege, dass man sie im ekg sehen kann?? kann man ein gebrochenes herz wirklich in linien auf rosa papier bannen??

ich geh jetzt ins bett. ich hab kein bock mehr.
alles vergessen, nichts denken, an nichts erinnern, nichts wissen und überhaupt.
ich hab angst, dass alles anders ist jetzt.
und dass alles so ist wie vor 10 tagen.
und nicht mehr wie vor ein paar monaten.
oder noch länger her.
ich will mein altes abenteuer wieder!!
da wusste ich wenigstens, dass ncihts sicher ´war und nichts bleiben würde. so mache ich mir nur viele viele illusionen, die nicht gerechtfertigt sind. oder eben doch. aber wenn, sind die dann gewollt? will ich das? so? für immer? nein. will ich nicht. nicht SO. oder überhaupt nicht? oder wie? nein, ich weiss genau was ich will, aber das werde ich nie haben.
gute nacht.

ich muss jetzt nochmal was loswerden, was eigentlich mein MEGAHAUPTPROBLEM ist:
Ich habe KEINE LUST MEHR AUF DIESE SEXFREIHEIT!!!!!

Maaaaaaaaaaaaaaaaan, das mag noch so oberflächlich sein, aber ich brauch das eben zum glücklich sein und wohl fühlen..
und da das nun immer WOCHEN dauert (ja, ich weiss, sicher gibt es immer welche, die noch viel länger warten müssen, aber wie viele von denen sind mit mehreren zusammen??), habe ich einfach die Faxen dicke..

ES NERVT!!!!!
und bald habe ich keinen Bock mehr immer darauf zu warten bis sich mal der eine oder andere erbarmt und was anfängt oder auf was eingeht. ich merke ja auch schon, dass ich immer weniger versuche anzufangen, weil ich es schon so oft gesagt habe und sich nie was geändert hat...ausser durchhalteparolen...und ich bin am ende immer nur enttäuscht. anfangs war das ja noch so regelmäßig, dass es auch schön war mal einfach nur so einzuschlafen, aber so nach XX Wochen...frage ich mich doch auch was das soll. und ist ja nicht so, dass ich nicht die möglichkeit hätte. ich steh nur eben nicht so auf was neues...

In 25 Stunden landet ein Flugzeug und mein altes Leben hat mich wieder, wenn ich es zulasse. Ich werde es hoffentlich nicht zulassen. Nicht dann schon. Ich versuche nach Hause zu fahren und die zu sehen, die da waren. Nicht zu denen zu fahren, die nicht da waren. Auch wenn das unfair ist, weil Urlaub wichtig war...
ich will auch keinen vorwurfsvollen Ton dabei haben, dass die 2 weg waren. Aber generell geht es mir besser. Ich bin ruhiger. Meinem Herzen ging es heute ganz ok, was nicht heisst, dass es weg war, das nicht. Aber es war ok heute. Irgendwie. Komisches Gefühl. Ich habe sowas wie Abneigung wiedergefunden. Bin sauer, traurig und enttäuscht. Und Ekel. Wie so oft gehabt. Keine Akzeptanz. Das trifft es wohl am ehesten.
Und Angst. Dass alles nicht meine Entscheidung ist, sondern auch dort aufgefallen ist, dass es zu zweit schöner ist.
Fragt sich nur, ob das nicht das Beste wäre.
Aber wie gilt dann zu zweit? Wieviel Mal zu zweit??

Das alles betrifft ja auch mehr eine Person als die andere.
Wenn auch an vielen Dingen auch 2 beteiligt sind.

Ich wünschte, ich könnte noch ein wenig alleine bleiben.

Aber einen vermisse ich, bzw eine Zeit. Nein, 2. Die gleichzeitig waren. Also die Zeit VOR all dem. Wo alles noch Glanz hatte und irgendwie mein Leben in einem wohligen Nebel voller Vertrauen lief. Auf 2 Ebenen.

Von k. nix gehört. Macht mich auch sauer. Trotzdem.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

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alles gut gegangen. habe sogar einen überraschten blick geerntet...
hat also was eingesehen.
nur ob das nun noch lange gut geht und ob sie wirklich mit mir so lange in die zukunft schaut wie ich es haben müsste um mich wirklich zu entscheiden jetzt nicht mehr zu suchen (tue ich ja schon nicht mehr...ich meine auch mich vllt doch wieder auf das zu besinnen was ich habe...und was ich behalten will und im endeffekt auch werde, wenn es denn geht), nein, dafür reicht mir nicht zu hören "vielleicht 3 monaten, 1 jahr, 10 jahre..." ich bin sicherheitsvernatikerin und ich habe von 2 anderen das "ich will mit dir alt werden."

warum entschuldige ich mich immer dafür an allem schuld zu sein...ICH bin sauer über was, sage es und bin am ende schuld stress gemacht zu haben.
und wenn ich nach hause komme, ärgere ich mich wieder über mich...weil ich mich so mag wie ich bin und mich aber immer voll verbiege wenn ich woanders bin. bei jedem, der mir wichtig ist...
KOOOOOOOOOTZ
wie ändert man das??? bitte wirklich um kreative ratschläge...ein bissl kennt ihr mich ja auch schon...(abgesehen von 2, die mich sehr genau kennen)

ich mache mich nun wieder auf den weg etwas zu versuchen was ich vielleicht schon lange selber nicht mehr will. wofür? (s.auch Kommi unter dem anderen artikel)