Gestern Abend bekam ich eine eMail, die nun wirklich nicht mehr viel Raum für Zweifel übrig lässt.
Ich habe eine sehr bestimmte CD, die ich schon fast 1 Jahr nicht mehr gehört habe, eingelegt und ganz leise gehört. Ambivalente Gefühle. Ich weiss nicht, wie es weiter geht, aber es wird eine Entscheidung von mir geben müssen und da ich nicht anders kann, weiss ich, wie diese aussehen wird. Dass es mich mehr Kraft kosten wird als das ganze Leben drumherum zusammen, inkl. Job und allen anderen Zwischenmenschlichkeiten, ist mir sehr bewusst. Und dennoch kann ich nicht anders. Zu viel Hoffnung habe ich. Zu viel zusammen erlebt, um es nicht wagen zu können. Und doch wird sich alles ändern müssen, um eine reelle Chance zu haben.
Viel. Es wird richtig viel. Und ich weiss seit gestern die Antwort auf die Frage, die ich mir lange schon gestelt habe. Die Frage nach dem "Warum nochmal". Vielleicht gilt das auch für beide Seiten. Es hat mich damals zu einem anderen Menschen gemacht. Zu dem Menschen, mental gesehen, wie auch körperlich, der ich sein wollte. Mehr sogar. Es hat aus mir jemanden gemacht, den ich sogar selbst manchmal bewundern kann. (auch wenn das noch so eingebildet klingen mag. nie vergesse ich auch meine Schwächen, klar, die sind ja auch allgegenwärtig, dennoch habe ich gute Seiten. Und die sehe ich erst durch diese Zeit, HABE ich auch zu vielen Anteilen erst durch diese Zeit.) Und ich will weiter lernen. Weiter über mich lernen, weiter fliegen, weiter tragen, weiter getragen werden, weiter über mich hinaus wachsen.

ich lerne nicht, fühle mich einsam, so dass wirklich gar nix mehr geht. ganzen tag tv im bett, im bett ein paar versuche was zu lesen, von lernen keine spur, rauchen, mal laufen, essen fast alle. ich werd heute schon nach hause fahren, halte es hier nicht mehr aus. bringt ja auch nix.
keine weiteren nachrichten. mein handy ist stumm.

muss keiner verstehen. einfach nur vergangenheit, die schmerzt als gäbe es kein morgen.
http://www.youtube.com/watch?v=dQ_HCj9xa74

ich lese immer wieder blogs wo ich merke, wie mein blut in den adern stockt. da schreiben leute so genau von dingen, die ich auch erlebte, mit meinem herrn, damals..., dass ich immer angst habe, dass er sich jemand neues gesucht hat. mag sein. aber ich glaube nicht, dass es eine masche geworden ist. er war ja, wie er selbst zugegeben hat, zu schwach, das aufrecht zu erhalten. das hat uns getrennt. er dachte, ich will es immer so, ich konnte ihm nie klar machen, dass es nicht so war.
egal jetzt.
ich versuche damit klarzukommen, aber diese blogs machen mir bewusst, dass es mir immernoch schwer fällt. dabei sollte ich vielleicht hoffnung schöpfen, dass es einfach auch andere gibt, die das erleben und mit denen ich so etwas auch wieder erleben könnte.
vielleicht finde ich wieder mal jemanden, in dem ich leben kann, der in mir leben kann und will.

edit: ein klick auf das nächste blog und schon wieder etwas, was weh tut...fangen denn alle männer mit diesem buchstaben an und gehen fremd und nun ist eine schwanger und so weiter...ist das ER?? können, nüchtern betrachtet ja nciht alle IHN meinen, aber warum nicht die eine oder andere?? warum sollten soooooo viele männer gummis nicht so gerne mögen, etc. ... und ich mags gar nicht mehr lesen.
werde mich ablenken und heute wieder in die klinik abhauen. da kann ich mal wieder meinen frust ablassen (natürlich nur an kollegen, zu den patienten bin ich immer lieb ;-) )und jemanden volljammern. wenn es denn geht.
eigentlich will ich am liebsten zu m. fahren und den einfach zum sex zwingen, der mich alles vergessen lässt. dass der sich wohl freuen würde weiss ich, aber naja, es ist alles nicht so einfach, ist schliesslich arbeit da. und man weiss ja nie, was so passiert in der nacht. und ob man ungesehen da wieder raus kommt.

die sms...mal sehen.

zum dritten mal geflogen in der kurzen zeit*nerv

soll ich ihm nun jetzt noch schreiben, dass ich ihn nächste woche dann definitiv sehen möchte? er sagte wir telen nachher nochmal, aber das hat er schon oft gesagt und nicht getan. naja. gestern zb wollten wir klären ob es heute definitiv klappt...aber auch nix. auch nich auf meinen anruf und sms...
vermisst er mich wirklich? oder sagt er das nur? was sagt euer bauchgefühl?meins ist null verlässlich wie ich weiss. ich hab keine menschenkenntnis. kann also nur besser werden. oder ich überhöre das immer geflissentlich.

musste mal eben schicken wegen server...
also, ich muss mich irgendwie ablenken. denn er rennt doch immer weg wenn man etwas zu enges sagt...
naja.
irgendwie bin ich enttäuscht und sauer. aber als ich sagte, dass ich damit gut klarkomme hat es sich auch noch so angefühlt. tja. selber schuld. wenn das am montag nun auch nicht klappt, werde ich ihm deutlich sagen, dass ich mich nicht trennen will-was ja cuh nciht geht, wir haben ja nix was man trennen könnte in seinen augen-, aber dass ich eine regelung möchte. ich meine, er ist 3 wochen weg, ich da in der zeit auch, dann 1 woche wo ich ihn fahren musste/durfte, dann war er wieder 10 tage weg, seit samstag wieder da und ich hab 2 mal mit ihm tel., ihn aber nie gesehen. gestern gar nix von ihm gehört...und auch kein:"ich denk die ganze zeit an dich."...aber dafür ein: "langsam hab ich ganz große sehnsucht." ja, ich langsam auch...
ich hab sonst nie so lange aufrechtzuerhaltende sehnsucht. bin mehr "aus den augen aus dem sinn"...aber den h.vermisse ich progredient (das darf ja auch, den hab ich ja lieb), nur bei m. gehts mir langsam auch so...hab mich so an ihn gewöhnt mit seinem bayerischen akzent...den ich immer immer immer bei allen gehasst habe.
und sonst auch. komisch. vllt gehts ja wieder weg wenn ich ihn wiedersehe.

mal sehen was so kommt...

h. war gestern aber superlieb :)
wie immer eigentlich. wir lachen eben über den selben mist...das ist so entspannend.

..ein film lässt hoffen, dass auch mal was wirklich gut gehen kann...aber wenn man sich überlegt warum es wohl solche filme gibt muss man sich eingestehen, dass es sie gibt, weil das leben so grausam anders ist...
unrealistisch...aber schön.
vielleicht muss man sich aber einfach nur mal entscheiden für das was glücklich machen kann. und am potential festhalten und arbeiten. das hat bei mir ja auch schon jahrelang geklappt.

so interessant mein leben auch für andere klingt, wie mir immer gesagt wird, niemand würde wirklich so leben wollen.

ich weiss, es ist immer dieselbe leier...aber muss ja keiner lesen. also kann ich ja schreiben. ich fühle mich so schlecht im moment, dass ich einach nur noch sauer und wütend und traurig und fertig bin. ich will ihn öfter sehen und wieder mehr haben. das was eben mal war. auch mit ihr war mal so viel mehr. aber sie ist einfach nicht mehr imstande das wieder zu haben. sie will es auch nicht mehr, denke ich. aber ich kann nciht aiúfgeben, weil ich eben dann alles aufgebe, das habe ich nun deutlich vor augen. und ich habe lieber noch ein klein wenig, wenn auch viel nervt...als gar nichts.
und das ist mein immerwährendes problem.
udn wenn ich jetzt mit a. was anfange, werde ich mir nur wieder probleme einheimsen. um unter was anderem nicht mehr so zu leiden. und wenn ich es ihm sage, wird er traurig sein und es wird sich doch nichts ändern. und sagen werde ich es auf jeden fall. er wird es abfällig bedenken. denn a. ist ja niemand, der mich wirklich weiterbringt. und schon gar nicht in seinen augen. aber hey, wer hat eigentlich gesagt, dass alle mit denen man poppt einen auch sonst irgendwie weiterbringen müssen...das war ich jawohl. und er. aber er hat es doch auhc nur von mir. er hat ja auch andere gefickt, die nicht weiterhelfen konnten...
und in gewisser weise bringt a. mich ja auch weiter...weiter weg...
aber meine hoffnung, dass ihm dadurch etwas klar wird, wird nicht erfüllt werden, fürchte ich. WEISS ich.
Ihr werde ich es nicht einmal sagen.
wozu auch. sie wäre nur sauer.

er ist doch erst 19...und ich wollte doch nicht mehr...aber er lenkt mich ab, haben 2 std tel. als ich in der badewanne lag...ich bin so schrumpelig...weil ich danach noch 1 std lag und mit ihr tel. habe...nachdem ich mit ihm aufgehört hatte, habe ich mich gut genug gefühlt sie anzurufen...
er macht, dass mein herz sich nicht so aufregt und so. und dabei weiss ich nichtmal mehr richtig wie er aussieht...
ich hab ihm auch ganz klipp und klar gesagt, dass ich keine beziehung will, aber nichts gegen nen lover habe. er weiss auch bezüglich aller anderen sachen was los ist...mittlerweile.
ich weiss nur noch, dass ich an ihn denke und das ist gut. denn dann denke ich nicht mehr so viel an das andere...und das allein ist schon so gut.
ich mag es mit ihm zu reden, auch wenn er sicher nicht was für lange ist. aber ich wünsche mir immer, dass die nacht nich so lang ist und ich wieder von ihm höre...jeden tag kommen so viele sms...:)

was soll ich denn nur machen...wenn ich ihn treffe, werde ich ihn auch wollen. und sei es nur weil ich so stress mit dem anderen habe...
das ist nur noch gezicke und nervt. ich habe also am ende doch alles verloren. ich wusste, dass ich dafür würde zahlen müssen. aber wenn ich gedacht hätte, dass der preis so hoch ist, dass ich hinterher nur mit schulden rausgehe, hätte ich es nicht getan. der "vertrag" war ein anderer.