ich seh immer gerne diese putzkolonnensendungen...das motiviert mich :) und ich hab ja jetzt auch zeit für sowas...bzw nehme sie mir. denn die hab ich nie wieder so.
ich merke, wenn man mehr zeit hat und die auch zuhause verbringt, macht man einfach mehr.
wollte nur mal sagen, ich schreib ja immer, dass es bei mir so siffig aussieht-aussah. also, wer sich das jetzt aber so vorstellt, wie im tv, der liegt zum glück doch falsch...SO sah es bei mir nie aus. und ich würde mich nie nie nie ins tv trauen, wenn ich so leben würde!! ich hab ja schon keine freunde mehr eingeladen, aber die, die laden ja noch ein!! ich war mal in so einer wohnung und da war mir so übel, mein kreislauf ging runter und ich wollte daher ins bad und mich reaklimatisieren. und dann kam ich kaum rein, das war alles so versifft, dass ich da dann voll abgeklappt bin. und ich bin geflüchtet. nicht nur von da, sondern aus der ganzen stadt. das war so eklig. also, auch für mich gibts ZU siffig.
leider siehts bei mir grad auch net mehr so schön aus wie vorher. ist eh klar, ich ärger mich und bin trausig und sauer über m. und schon siehts wieder so aus. keine entschuldigung, aber mir wird das jetzt voll bewusst. es ist ja erwiesen, dass sich menschen, die eben so sind, in ihrem chaos sicherheit suchen. das ist bei mir so. definitiv.

und noch etwas wollte ich heir schreiben: ich hab ja neulich von dem traum geschrieben mit dem sex mit der exmitbewohnerin. und darüber stand dann dieser andere eintrag...und das ist mir gar net aufgefallen, dass das zusammenhängen könnte. und dann hab ich bei -mal wieder nem anruf- kapiert, was das heisst. "gegen mich" war das stichwort. und plötzlich war es glasklar. es ging in dem traum nicht um diese person, sondern um eine andere. und da hatte ich mir ja gerade überlegt, ob ich eine freundschaft wieder aufleben lassen sollte...wieder nciht für mich, sondern für eine andere sache. und da hat mein unterbewusstsein alarm geschlagen. ich weiss ja, dass ich das nicht will, aber ich hätte es gemacht. und tue es vllt auhc noch, weil ich dumm bin und nicht auf mich höre. aber ich weiss, es schadet mir, geht gegen mich. und das beinhaltete auch mal sex. auch wenn es nur freundschaft werden würde, ich würde mich dann doch wieder nach mehr sehnen und wäre wieder traurig. man mus auch mal was abschliessen können. und das könnte ich, wenn ich nicht wüsste, dass er es sich wünscht. und dass ich eben net weiss, ob er mich verlässt, wenn es eben nur ich bin. und nicht wieder alles wie früher. ich muss an mich denken. und schaff es wieder net. ich bin wohl echt im innersten selbstzerstörerisch. ich muss wieder lernen es in grenzen zu halten. das wäre schonmal ein fortschritt.

erst diese doku über die alte, dann ein bericht über aids, nierentransplantation, dann jetzt ne beerdigung in allen einzelheiten von nem jungen mann, der gerade ne traumfrau gefunden hatte und nun mit dem auto verunglückt ist (irgend so ne serie)...na das is ja ein start in den eh schon trüben tag. und ich denke bei sowas immer an mir liebe, nahe menschen und wie die gehen werden. sollte ich das noch mitbekommen müssen, gäbe es einen, da würde ich ganz unpatheitisch mitgehen. und bei einem anderen wäre mein leben zuende, auch wenn ich am leben bliebe, eben für den anderen.
tja, so is das.

und jetzt gucke ich mir irgendwas an, was richtig weihnachtlich is!! ..und draussen wird der himmel wieder blauer...tja, ich find das ja ganz gut, bis auf, dass gestern eine im tv meinte, dann verschiebt sich der winter um nen monat und wird dann dafür wieder so elendig lang...na wenn dann wenigstens gemütliche 0°C mit schnee und allem drum und dran, ok, meinetwegen. oder matsch, wo man sich gemütlich einmummelt. aber bitte keine klirrende kälte mit -10°C oder weniger...und dann ohne schnee und so mist...da wo einem die nasentropfen einfrieren und man sich lang legt, weil das eis so blitzt...das wär´s letztes jahr einmal für mich und für a. 40 andere wagen fast gewesen. jetzt kenne ich blitzeis. und das, wo vorher nichts war. also mit 120km/h alle druff. ich bin gerade durchgeschliddert, wo 10 wagen je rechts und links an den leitplanken klebten. ich liebe meinen wagen und er liebt mich. das wusste ich vorher schon, aber das war einer der vielen beweise. keine servolenkung, kein abs, alte winterreifen...und die ganzen großen wagen hat´s gerissen.
ich hab aber auch, muss ich dazu sagen,bei eisglätte im winter gelernt und prüfung gehabt. meine familie fährt am liebsten mit mir wenns glatt wird, weil ich da nicht ausraste. ich sage immer: "kontrolliertes gleiten"...

also ihrs, fahrt alle schön vorsichtig!!!

ich habe nichts von m. gehört. macht nicht so viel. auch wenn das hier immer anders rüberkommt, ich denke, dass die, die mich hier schon bissl länger kennen wissen, dass es mir eben doch nicht so leicht fällt, jemanden zu verlieren. dazu habe ich aber in nem kommi genug geschrieben.

oha, je mehr rauchen, desto weniger gehirn...gestern hab ich meine urkunde gekriegt, also hats zum studium und abschlus wenigstens gereicht.

party: war ok, um 23 uhr glich es einem rausschmiss, als die taxen gerufen wurden. ich bin dann auch gleich gefahren. war ok, kannte die hälfte der leute, war mal ganz nett, aber den typen, den ich ganz nett fand (vom aussehen), habe ich nur am schluss neben mir stehen gehabt. haben auch net viel zu sagen gewusst. naja. und nur am schluss hat er mir den arm davorgehalten, dass ich nicht aus meiner ecke raus konnte, fragte, ob ich gehen wolle und meinte dann, dass das schade sei. naja, was solls. sooooo doll war der auch net. und ich will ja auch keinen mal einfach so mitnehmen. ist mir einfach zu gefährlich bezüglich krankheiten. und glücklicher macxht das auch net.

habe gestern vermisst, dass jemand neben mir atmet. einfach nur das. komisch. aber fast alle anderen waren zu 2. da. das ist immer doof...

an eine bestimmte person: schön, dass es dir wieder besser geht :) rufst mich nachher an, wenn du wach bist und so? die gespräche mit dir bringen mir momentan so derbe viel, dass ich sogar wieder so weit bin, dass ich dem m. meine meinung nun doch schonungslos sagen würde. das würde ich gerne so erhalten...aber dafür musste sicher noch paarmal ran *hehe
bis dann :)))))

ich hab grad einen film gesehen über eine alte frau, die erzählte vom tod und dann war sie gestorben und wie es dann weiterging. sie war einsam und traurig, niemand kümmerte sich um sie, trotz familie. ich denke an meinen onkel, der an aids starb. ich habe zwar geschafft, dass er sich sowohl noch mit meiner mutter (seiner schwester), meinem vater und auch seiner tochter wieder vertragen hat (was sehr sehr schwer war), aber als er tot war, wurde er sehr schnell anonym beerdigt. ich bekam das, weil ich ja woanders wohne, nicht mit. ich wollte kein anonymes begräbnis, oder wenn schon das, wollte ich ihn den letzten weg nicht allein gehen lassen. aber es war schon geschehen. traurig. auch wenn er zu lebzeiten viel getan hat, was es auch ein stück weit verständlich macht, wie die familie gehandelt hat. ich habe aber, ich habs ja auch damals als kind kaum mitbekommen, aiusser, dass meine eltern oft darüber geredet haben und meine mutter geweint hat, denn wohl doch eine größere möglichkeit, zu verzeihen. den letzten weg hätte ich auch allein mit ihm gemacht. ich wäre gern dagewesen.