wo ist mein man in black?
kein kontakt.
kein anruf.
und dabei passiert so viel.

morgen termin ganz weit weg.
und dann shoppen noch weiter weg. und doch im herzen ganz nah.

alles was ich hatte scheint wiederkommen zu wollen und kann irgendwie nicht.
und ich spüre wieder den altbekannten, fast schon geliebten schmerz, weil es nicht geht...was wir uns alle zusammen vorgenommen haben.

wie geht es dir?
wo bist du?
was machst du?
und warum kehrt alles wieder? was man hinter sich gelassen glaubte.
und ist das gut?
oder wenigstens ok?

wieso konnte ich nie ganz gehen?
und werde ich nun ganz gehen müssen?

zu viele fragen für zu wenig antworten.

will ich denn wirklich weg?
die antwort habe ich schon.
auch wenn sie quälend menschlich ist.

der abgrund blickt zurück...

anders.

ANDERSer könnte es gar nicht sein.
und damit ist dann wohl, wenn ich nicht blocke und x nicht blockt und y nicht blockt und x´und y´ auch nicht länger mäkeln, die möglichkeit gegeben, dass wieder alles alt sein könnte.
oder wie man das auch sonst sagen mag.

und ich hab keine ahnung.

fühlt sich-hmm, wie denn eigentlich-erregend an. aber nur für den moment. und gut. für den moment. aber sonst? x gut, meistens, auch wenn mehr als vertrauen fehlt, was ich gar net erwartet hatte, y erregend, oder auch weniger, aber vielleicht eben auch doch mehr, oder als einziges...oder so. und definitiv (an den man in black sei hier gerichtet: ich MEINE es so!!) nicht mehr.

naja, was solls. ich denke nicht. oder versuche es. denn das will ich DEFINITIV NICHT MEHR!!

so, das war nun, wie man sieht, nur für mich, damit ich´s net vergesse oder so.

euch allen frohe weihnachten, einen guten rutsch und ein frohes neues jahr!!!!!

so viel passiert, dass mir der kopf platzt und das herz zerreisst.

heute schöner und dennoch trauriger abend. irgendwie wieder mal gemerkt, dass das alles doch nicht so leicht ist...für ihn.

ein "singing in the rain", das abrupt endete...und ich bin trotz gebrochenen herzens als siegerin vom schlachtfeld gezogen. endlich mal. und gemerkt, dass auch wenn etwas richtig und unumgänglich ist, es nicht glücklich machen muss es zu tun.

ein event...wo alles am richtigen platz war.

ein angebot...

eine mail, die nett ist. so als kleine schwester von scheisse.

eine lebenslüge, weil mir mal wieder nichts besseres einfiel.

ein anfang, der schon länger geendet hat als er angefangen hat und immernoch weiterläuft.

keine guten vorsätze, denn die würde ich schon in der ersten nacht brechen.

wieder rauchen.

und schämen.

und eine arbeit, die litt.

das einzig wirklich beständige ist das scheiss-tv-programm in den nächten. und nichtmal das hielt heute was es versprach. heute kam eine reportage, die einfach nur gut war.

gut.

ich geh dann mal.

meiner magen-darm-grippe rücke ich zuleibe mit milch, spekulatius (in ermangelung von oreos(wo gibts denn bloß hier in meiner city??) ) und ner peperonipizza...

hab ich schon gesagt, dass mich mein einer ex angerufen hat am freitag?? der, wegen dem es mir mal so saauscheisse ging...und was wolte er?? unter anderem mal wieder fragen, wie es so mit dem sex aussehen würde bei uns beiden...also, so ein schwachkopf...

ich seh immer gerne diese putzkolonnensendungen...das motiviert mich :) und ich hab ja jetzt auch zeit für sowas...bzw nehme sie mir. denn die hab ich nie wieder so.
ich merke, wenn man mehr zeit hat und die auch zuhause verbringt, macht man einfach mehr.
wollte nur mal sagen, ich schreib ja immer, dass es bei mir so siffig aussieht-aussah. also, wer sich das jetzt aber so vorstellt, wie im tv, der liegt zum glück doch falsch...SO sah es bei mir nie aus. und ich würde mich nie nie nie ins tv trauen, wenn ich so leben würde!! ich hab ja schon keine freunde mehr eingeladen, aber die, die laden ja noch ein!! ich war mal in so einer wohnung und da war mir so übel, mein kreislauf ging runter und ich wollte daher ins bad und mich reaklimatisieren. und dann kam ich kaum rein, das war alles so versifft, dass ich da dann voll abgeklappt bin. und ich bin geflüchtet. nicht nur von da, sondern aus der ganzen stadt. das war so eklig. also, auch für mich gibts ZU siffig.
leider siehts bei mir grad auch net mehr so schön aus wie vorher. ist eh klar, ich ärger mich und bin trausig und sauer über m. und schon siehts wieder so aus. keine entschuldigung, aber mir wird das jetzt voll bewusst. es ist ja erwiesen, dass sich menschen, die eben so sind, in ihrem chaos sicherheit suchen. das ist bei mir so. definitiv.

und noch etwas wollte ich heir schreiben: ich hab ja neulich von dem traum geschrieben mit dem sex mit der exmitbewohnerin. und darüber stand dann dieser andere eintrag...und das ist mir gar net aufgefallen, dass das zusammenhängen könnte. und dann hab ich bei -mal wieder nem anruf- kapiert, was das heisst. "gegen mich" war das stichwort. und plötzlich war es glasklar. es ging in dem traum nicht um diese person, sondern um eine andere. und da hatte ich mir ja gerade überlegt, ob ich eine freundschaft wieder aufleben lassen sollte...wieder nciht für mich, sondern für eine andere sache. und da hat mein unterbewusstsein alarm geschlagen. ich weiss ja, dass ich das nicht will, aber ich hätte es gemacht. und tue es vllt auhc noch, weil ich dumm bin und nicht auf mich höre. aber ich weiss, es schadet mir, geht gegen mich. und das beinhaltete auch mal sex. auch wenn es nur freundschaft werden würde, ich würde mich dann doch wieder nach mehr sehnen und wäre wieder traurig. man mus auch mal was abschliessen können. und das könnte ich, wenn ich nicht wüsste, dass er es sich wünscht. und dass ich eben net weiss, ob er mich verlässt, wenn es eben nur ich bin. und nicht wieder alles wie früher. ich muss an mich denken. und schaff es wieder net. ich bin wohl echt im innersten selbstzerstörerisch. ich muss wieder lernen es in grenzen zu halten. das wäre schonmal ein fortschritt.

ich hab grad einen film gesehen über eine alte frau, die erzählte vom tod und dann war sie gestorben und wie es dann weiterging. sie war einsam und traurig, niemand kümmerte sich um sie, trotz familie. ich denke an meinen onkel, der an aids starb. ich habe zwar geschafft, dass er sich sowohl noch mit meiner mutter (seiner schwester), meinem vater und auch seiner tochter wieder vertragen hat (was sehr sehr schwer war), aber als er tot war, wurde er sehr schnell anonym beerdigt. ich bekam das, weil ich ja woanders wohne, nicht mit. ich wollte kein anonymes begräbnis, oder wenn schon das, wollte ich ihn den letzten weg nicht allein gehen lassen. aber es war schon geschehen. traurig. auch wenn er zu lebzeiten viel getan hat, was es auch ein stück weit verständlich macht, wie die familie gehandelt hat. ich habe aber, ich habs ja auch damals als kind kaum mitbekommen, aiusser, dass meine eltern oft darüber geredet haben und meine mutter geweint hat, denn wohl doch eine größere möglichkeit, zu verzeihen. den letzten weg hätte ich auch allein mit ihm gemacht. ich wäre gern dagewesen.

"Was wir am nötigsten brauchen, ist ein Mensch, der uns zwingt, das zu tun, was wir können."
Ralph Waldo Emerson

wie kriege ich mp3-s auf meinen player? kann mir jemand helfen?? weiss nicht wo und wie ich die so runterladen kann...

3 km gelaufen, weil ich gefühlt habe, dass h. sich gemeldet hat. als ich ins netz ging sah ich es dann auch.
weiss er nicht, wie weh er mir tut? nein, er weiss es nicht. würde er es lassen? ich weiss es nicht.

H. hat sich gemeldet.
Schock über die Art.
@specials: anderer blog...

ich fahre jetzt bald mal mit dem rad in die stadt und vervollständige meine sammlung...geht ja alles GAAAAAAAAR nich!!!!!!!!!!!!!!!!!
ABLENKUNG DRINGEND GESUCHT!!

Bitte, ich darf nicht schwach werden. aber ich gehöre ihm im herzen nach wie vor. nur war es eben ok, nicht mehr zu seinem jetzigen leben zu gehören. eben nur zu seinem alten leben. und jetzt??

gestern nach ein paar vielen sms vom fast leeren handy hin und her habe ich ihn vom bahf abgeholt. um 1/4 vor 12. dann über die klinik zu ihm. dort fest im arm gehalten, alles was sonst noch zu ner schnellen sache gehört und dann eingeschlafen. nachts weckte er mich und wollte was, ich hab nichtmal auf die uhr gesehen, nichtmal die augen aufgemacht, ihn nur gefühlt und gemurmelt er solle mal selber machen, das würde mich nicht stören, aber ich sei müde*lach
er hats eingesehen.
morgens bekam er dann noch schnell was er wollte und dann musste er schon nach wenig schlaf wieder arbeiten fahren. ich blieb bis jetzt. *gg Bett sehr gemütlich.

dann ein anruf, der mama von dem lütten gehts wieder schlecht. sie kam ja gerade aus der klinik und nun hat sie einen termin in 1 MONAT!! und das mit 2 kleinen kindern und unter tabletten, die sie selbständig schon erhöht hat...manman...habe gerade versucht anzurufen, aber ging grad nicht.
mal sehen wasich machen kann...würde ja gerne helfen, nur glaube ich nicht, dass ich das kann, wo 10 wochen therapie nicht geholfen haben...*sigh

zu m.: er will nciht mit mir zusammen sein. keine beziehung. jedenfalls noch nicht. wir sollen einfach mal abwarten was passiert und es auf uns zukommen lassen. ich weiss nicht, mich verletzt das. warum will er das nicht, was normal wäre?

gekickt worden...mal wieder. also nun weiter.

alle sagen, dass er wegrennt wenn jemand das große böse B-Wort sagt...also fassen wir mal zusammen: als ihm jemand einen antrag machte, lief er weg. die person wart nie wieder gesehen oder gehört. logisch.
er will mit mir zeit verbringen und hat immer etwas anderes zutun und vor (wenn mal zeit wäre), hat aber große sehnsucht. er will nicht mit mir zusammen sein, aber er geniesst zusammen einschlafen auch wenn kein sex geht (habe ich schon ausprobiert). ich hab ihn heute morgen, viel zeit ist ja nie und passende situationen gibt es nicht, weil zu wenig zeit, darauf angesprochen. er hat nochmal bestätigt, dass wir nicht zusammen sind, keine beziehung haben, aber wir uns ja erst 1 monat kennen. 3. aber von denen sei er ja 2 weggewesen. ja, und die nächsten 2 werden auch nicht besser. er arbeitet wirklich sehr viel. aber ich hab ihm auch gesagt, dass ich zweifler bin was ihn angeht.
die nähe gestern hat weh getan. wirklich. ganz tief im herzen muss mich irgendetwas so sehr verletzt haben, dass ich immernoch, wenn auch nicht mehr so doll wie zu anfang, heule wenn er mich im arm hält beim einschlafen. das spüre ich bis in die fingerspitzen, dass es weh tut. komisch. ich sollte doch froh sein.
aber naja, ist eben so. ich weiss nur nicht, ob es wirklich H. war, der mir so sehr weh tun konnte, dass ich es heute noch spüre.
auf jeden Fall habe ich gestern am bhf gemerkt, dass da doch gefühle für m. sind. und zwar wirklich für ihn. nicht nur gegen das allein sein. jetzt also doch. mist. und es ist mir so unverständlich, dass er nicht einfach wie jeder normale mensch das was wir haben als bezeichnen will. ich meine, er will, dass ich ihm treu bin, er sagt er sei mir treu und weiss, dass es nicht schön, aber dennoch vorerst mal ok wäre, wenn er mal ne andere mitnimmt, ich lasse sogar seine beste freundin bei ihm im arm einschlafen, so bin ich eben. ich mach das ja mit k. auch wenn es mal passen sollte...so what??
kann mir das mal einer erklären? vielleicht verstehts ja einer der männer hier...und was kann ich tun? abwarten kann ich leider nciht mehr lange, weil mein herz jetzt bald von mir eine entscheidung will als was ich ihn einstufen soll. und wenn er so weitermacht und sich gegen das normalste wehrt, dann werde ich meinem herz sagen, dass er ein fickfreund ist und damit hat er sich die chance auf mehr dann selbst genommen. nah sein und alles ist dann ok, aber ich werde dann nie mehr von ihm wollen. und andere suchen.