wenn ihr euren mülleimer in der küche öffnet und die nase reinsteckt, was riecht ihr?
-ich rieche vanille und popcorn!! hab ich gestern auf meiner essensuche gefunden, so für die mikro...leider hat meine mikrowelle mehr watt als ich dachte.und damit habe ich mal wieder brikett gemacht. vanille-popcorn-brikett. geraucht hats wie wild!!

das andere habe ich kurzzeitig vergessen, weil telefon geklingelt hat. hmm. mist.

"my life" hin?????????????????

so, jetzt mal nicht mehr im kommi...
also, mein besuch war nicht soooooo lange da, nur 1 oder 1 1/2 std., danach bin ich zur apotheke gegangen und habe mir tape geholt. 9 euro, habe es zuhause gleich versucht...und habe die ganze rolle bei 2 versuchen verdaddelt-ohne erfolg. also die alte schiene wieder dran. mist. naja, kann man nciht ändern.
dafür habe ich erfahren, dass meine schiene zw. 150 und 280 euro gekostet hat...da bin ich ja mal wieder auf die arztrechnung gespannt...
naja, mein besuch hat mir sehr lieb ein ganz kleines unmoralisches angebot gemacht, aber da er ja vergeben ist, habe ich das, falls es denn ernst gemeint war, dankend abgelehnt. aber kann auch sein, dass es nicht so ernst gemeint war.

ich hab nicht mehr viel zu essen...das ist etwas dumm. keinen brotbelag mehr und nur noch 2 scheiben brot...ich hab leider 12 geraucht bis jetzt, wegen besuch und auch davor, ist schon doof wenn man nciht viel zu essen da hat...das macht mich doch irgendwie ein wenig mürbe. und vor allem kriege ich erst freitag abend wieder was...hmm.
geld ist ja auhc nicht mehr da, also wirklich wirklich keines. ein paar cent. das hatte ich lange nicht mehr, dass ich wirklich nicht mehr wusste, was ich essen sollte...*lol, gestern hab ich sogar eis gegessen statt abendbrot!! äpfel hätte ich noch*gg, aber obst macht mich nicht satt, bewundere die leute, die einen obsttag machen können...
na gut, ein paar gramm weniger machen mir auch nichts. oder eben mehr, denn nun muss ich doch an die pizza, die ich noch habe, aber die mir eben zu fett ist. mal sehen.
morgen ist definitiv salat angesagt, dann kann ich ja endlich den "verwerten", der übrig bleibt.

von m. habe ich übrigens noch nichts wieder gehört!! wow!! der adelsschlag vom arschloch zum oberarsch!!

um 1 krieg ich besuch :)
kaffeetrinken mit jemandem, den ich lange nicht gesehen habe, bzw lange nicht "einfach so".
leider komme ich wieder net raus aus der bude, kann den aber net bitten mich mal eben zu fahren. muss also heute noch zur sparkasse humpeln :( habe anruf vom haus bekommen, dass die tel.rechng. dringend zu zahlen ist...:(
leider wird das ein dummer weg, weil 1. weit und 2. im regen...:(
ach menno, aber ich kann den nicht schon wieder nerven.

meine schiene muss ich auch mal überdenken, ich habe mir gedacht, ich hole mir aus der apotheke tapeverband. hoffe ich kriege den. dann kann ich das hoffentlich hinkriegen...
denn so tuts nur noch weh und ich muss es immer zu locker machen. seit die schwellung weg ist, ist die schiene viel zu groß. einen termin bei einem arzt kriege ich auch nicht so schnell und obs dann ne bessere schiene gibt kann ich auch nicht ahnen. so gehts jedenfalls net weiter.

ich bin ja mal gespannt wie es wird mit dem großen heute :)
war ja lange genug geplant. whg stimmt, ich werde berichten was so los war. keine ganze stunde mehr...:)
nur lust hab ich irgendwie nicht so recht...komisch. aber was solls.

ich hab gestern gemekt, dass mir meine eine cd fehlt. und ohne die kann ich nicht einschlafen. also, ich muss sie nicht ubedingt immer hören, aber ich muss sie -naja, klingt komisch- ich muss die im bett haben, neben mir. ich muss sie zumindest VOR dem bett haben, in reichweite. neben meinem discman. ohne geht nix. das nehme ich alles auch immer und überall mir hin. das ist so´ne werbe cd für augentropfen, die war mal zu silvester oder so rausgekommen, ein silvester, das meine großeltern beide noch erlebt haben...also schon viele jahre her. oder die is von meinem papa, oder was auch immer, die hab ich schon lange und die höre ich immer und die kann ich auswendig, das kann ich aber eh bei vielen, was mich immer ärgert...ich habe monate gelernt für die uni, prüfungen, examen, alles, ja? und dann krieg ich die doppel-cd stadium arcadium und höre die beiden cd´s je einen tag lang, der gesang ist nicht wirklich langsam...und ich kann jedes lied auswendig...ist doch gemein!!! tja, die appetenz...
meine kirchenchor zeiten habe ich mir auhc verraucht...mir fehlen 5 töne nach oben zu dem was ich vor ein paar jahren noch gesungen hab...da hats damals für´s radio gereicht und nu????????????????? ich kann nicht mal mehr das ave verum...und hey, ich hab damals nicht sopran gesungen...auch nicht immer alt...nein, ich hab damals schon oft genug als eine von 2 damen im tenor gesungen...und jetzt fehlen mir da auch schon töne!!*autsch
dafür könnte ich jetzt sicher telefonsex machen...toll.
oder eben aufhören zu rauchen. gestern kam was über kehlkopfkrebs im tv. kennt noch jemand die werbung"danke...ich...rauche...nicht...mehr"??? also mich beeindruckt ja echt wenig medizinisches, aber DIE werbung hat mir die eine oder andere ziggi echt und zutiefst verleidet. warum gibts die denn nciht mehr?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*sabbelwasserabstell

und ich weiss gar nicht recht wie ich mich freuen soll. wenn sowas dolles vor der tür steht weiss man doch nie wie man das machen soll. nervosität und alles sind doch viel doller als die eigentliche freude. naja, mal sehen.

gestern sinds 10 ziggis geworden (letzte nachts um 20 vor 2, da hatte ich schon gepennt), heute 1, aber nun finde ich die schachtel nciht mehr, die hier noch irgendwo rumliegen müsste, da war ich ganz sicher. aber ich find sie nicht. bevor ich nun neue kriege, was ich von meinem allerletzten geld bezahlen könnte, sieht man ab von den eh unbezahlbaren letzten 2 tel.rechnungen und der einen rechnung aus dem net, aber das ist zum glück vorkasse, habe ich noch ziemlich genau das passende im portemonaie gefunden, zuzuglüch der 2 euro aus einer jackentasche, die ich gerade fand.

essen ist ja noch genug da. zum glück. auch wenn ich gestern was süßes gesucht habe und leer ausging...nutellabrot tats aber auch.

heute muss mal wieder ein aktiverer tag werden. irgendwie sieht meine küche schon wieder voll aus und mein zimmer auch :( hört nie auf...

von niemandem etwas neues, nur h. hat neulich nachts angerufen, weil er dachte, ich hätte angerufen und auf seine mailbox geredet und da hat er "zurückgerufen". naja, egal, akku war eh fast leer*lach

ansonsten keine nachrichten gestern (das war ja auch schon vorgestern...)
und ich kam gestern den ganzen tag nciht aus dem bett raus. ich werde heute leergut wegbringen, weil ich dann auch mal an die frische luft komme. und den müll runter, dann evtl ja noch zur tanke.
baden, diss machen, buch korrektur zuende bringen, weil ich da ende der woche ne besprechung habe...meinen lebenslauf handschriftlich schreiben, weil bei uns der drucker net geht und ich will ja so langsam mal meine approbation haben...dazu müsste nur leider der ganze kram auch noch zum lpa...und da komm ich ja so net hin...kaum zu glauben, dass ich nun schon die 2. woche nicht mein auto bewegt habe und kein fahrrad gefahren bin und mich nicht von hier wegbewegt habe und immernoch keine depris schiebe...*lol nee, das hatte ich so nicht gedacht...aber ich mag auch gar net wirklich raus. nur mal in die city würd ich gern, aber da ja eh pleite ist das besser so.

das klingt zwar nciht nach nem ganzen tagesprogramm, aber 1. mit dem fuß dauert das und 2. war mein tagesprogramm gestern nur : blumen giessen...

toll, schon schmacht...das gute ist: ich muss erst in die wanne (und das will ich geniessen, nicht so husch husch) und das dauert schon so 2 std. bis ich alles fertig habe, dann noch 1 h haare trocknen, also noch mindestens den halben tag bis zur nächsten zig.
gestern hatte ich glück, da ist mir schlecht geworden davon. heute nicht :(
aber so langsam siehts ja wieder so aus als ob ich doch noch einschränken könnte. gut so, dass die heute leer sind. 10 ist eh mein maximum z zt, das ich mir/d erlaube...

so, grüß euch und cu

wie sagt man so unschön: der hat jawohl den arsch offen...

hab m. angerufen, der sich ja gestern nicht mehr gemeldet hat, ist voll ausser atem im fitnessstudio. und ich hatte ihn per sms gefragt, ob er mir, der mir ja helfen wollte mit meiner diss, ein paar kleine sachen übersetzen kann aus dem englischen, wo ich mir nicht sicher bin und da er ja perfekt englisch spricht und mir hilfe angeboten hat...
ich frage ihn, biete ihm sogar an das per mail zu machen, wenn er mal wieder keine zeit hat, und was macht er? naja, er gibt mir ne addy von einem übersetzungsprogramm, bzw was ich bei google eingeben soll um das zu finden...danke. abacho kenne ich. darum gings aber nciht. egal. ich hab einfach heute wahnsinnig lange weile und es regnet und alles und ich hätte gerne mal ein bissl gequatscht oder so, wo er mich doch angeblich immer so vermisst...und ich merke schon, ich bin eben, durch den ganzen tag im bett liegen, nicht gerade angeregt in der stimme, also ein bissl müde und fad und ich merk eben schon, er wird sauer. weil er das hasst wenn er meint ich sei sauer, was nciht stimmt, mir ist langweilig. und das kann ich ihm sagen wie ich will, er glaubt mir nicht, dass ich weiss, was ich empfinde...naja. auf jeden fall sagt er dann, nachdem er mir statt hilfe ne netaddy gegeben hat und ich nciht in begeisterungsstürme ausgebrochen bin, ich sei gerade sehr anstrengend. danke. wir haben 3 1/2 min. (gesamtzeit) telefoniert, davon sind eben 3 sätze mal um MEINE arbeit gegangen. und wenn ich etwas für ihn nicht bin, dann anstrengend. bitte, welche frau macht denn sowas mit...8 wochen nciht sehen, alle 3 tage mal anruf kriegen, davon (mittlerweile ist es schon weniger geworden) 50% sexuelle anrufe, dann alle 8 wochen mal im dienst besucht werden, sex haben wie er ihn will...ohne redenm wenns geht...
ja super. ich lächel immer, beklage mich hier, nicht bei ihm, deshalb klingt das hier immer so negativ, damit ich es ihm nicht noch schwerer mache...ich bin doch echt bescheuert.

ich denke, ich werde mal seine nr. löschen...was richtiges wird da nicht draus, er hat ja och 3 jahre vor so zu leben wie jetzt, ich nicht. und da ich ja nun auch nicht das bei ihm finde, was ich mir wenigsens erwartet hätte, kann ich s auch gleich ganz lassen. ich meld mcih ja nun auch nur alle paar tage mal bei ihm, das kann ich auch lassen. und reden werde ich mit ihm nicht darüber können, das kenne ich, das gibt geschrei von ihm, stille von mir, er hat recht, ich nciht und so ist das.

nee, das wollte ich mir nicht bieten lassen in einer beziehung, ich hba das so mitgemacht, weil wir ja keine beziehung haben und nun will ich mir das aber auch ohne beziehung nicht mehr antun.


samstag3 ziggis, so. 7, heute bis jetzt 6.


ich habe noch etwas. ich lese alte tagebücher und mails in denen ich von vor ein paar jahren lese und die anfänge von etwas lesen möchte, was mal wirklich schön war. aber ich finde nur immer wieder auch ganz am anfang viele probleme zu lesen, viel stress, viel streit, das habe ich nicht mehr in erinnerung gehabt. schade. im moment verliert hier grad alles ziemlich seinen glanz...oder wie sacht man so schöööööööööööön:

"DER LACK IS AB!!"

*lol

draussen reschnets und ich will laufen. mein papa is so lustig und telefoniert doch wegen meines bänderrisses mit dem sportarzt, der die paralympics betreut!!*looooooooooooooooool...tze, mein ganzes leben lang hat er sich nicht so sehr gekümmert...und jetzt bin ich physio und ärztin und er kümmert sich um meine gesundheit...nee, wie niedlich!!

m. regt mich auf, ich reg mich ab, mir is langweilig, ich fühle mich auch aufgrund anderer sachen nicht so recht wohl, aber das klärt sich schon alles.#

ich geniesse das wetter eben von drinnen(regen prasselt an meine schrägen fenster-hmm:) ) und es ist dunkel...leider kann ich nciht in der stadt rumlaufen, das würde ich gerne machen :)
aber wenn weihnachtsmarkt ist, bin ich wieder fit :) und ich mache morgen meine whg weiter und habe eben heute meinen sonntag nachgeholt. auch gut.

...und schon ein latte, ein cappu und ein cafe lungo getrunken...*hibbel

grüß euch!!

ich hab mal angerufen bei m., aber der ist mal wieder im dienst. verstehe ich nicht ganz, er hatte mir ja den dienstplan gesagt...aber naja, ändert sich ja oft mal was.
er sollte mich zurückrufen, bzw ich sagte wir telen halt später, aber da kommt nix...naja, was solls. fehlt mir eh net wirklich.
bin nur so komisch allein nach all den leuten...

habe fetten salat gegessen...lecker*hmm

generell etwas verwirrt die tage und mehr als pleite... :(

sie ist daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:) glückwunsch an einen neuen menschen :)

boah, war das ein anstrengendes we!! den ganzen samstag eingekauft, den ganzen sonntag feierlichkeit und ich habe gemerkt, auch wenn die gäste nett waren, das essen gut, ich kann sowas ncihts abgewinnen.

aber: gestern 3 geraucht, insgesamt, heute bis jetzt auch 3, werden aber noch ein paar mehr, aber gut zu wissen, dass es geht.

habe nun den kühlschrank voll salat und so sachen, bekomme ende der woche besuch und hoffe, dass sich das alles hält, zur not muss ich halt doch noch los und was nachkaufen.

vorhin war ich so vollgegessen...und jetzt hab ich so lust auf die torte, die ich komplett nicht mehr geschafft habe!! und ich liebe doch torte!!! mist!!

naja, salat ist besser für´s gesäß...

mein fuß macht mich alle.

und ich habe mein weihnachtsgeschenk bekommen!! die dolce gusto!! das heisst, es gibt jetzt espresso, cappuccino, cafe lungo und latte macchiato bei mir :))

mein konto ist vorher schon mit 210 in den miesen gewesen und ich musste mir alles leihen...voll eklig. das hasse ich ja nun. und naja, es ist auch nciht toll jetzt schon das weihnachtsgeschenk zu haben, aber was solls, ich fühle mich aus hier unbekannten und ungenannten gründen dabei mehr als obermies. nein, ich hab die kaffeemaschine nicht geklaut oder so, auch das essen natürlich nicht, aber es fühlt sich so dumm an...

ich bin einfach zuhause unerträglich und weiss nicht, wie ich es ändern kann...

habe momentan den kopf voll mit sachen. bin froh, demnächst mal abwechslung zu haben. und gerade da kann es noch viel mehr werden...wird es ja auf jeden fall, nur mal sehen in welche richtung. ich möchte mal in der wanne liegen und einfach ein buch lesen. das wollte ich schon so lange. und habe es noch nicht geschafft...

hinter der waschmaschine (wie putzt man da??) habe ich eine zitrone gefunden!! die steht im bad!!

breff power reiniger ist gut, aber hilft nicht ohne schrubben. gegen kalk mit zahnbürste ist super, gegen rost nicht ganz so dolle.
habe mich heute mit meiner bis heute morgen noch anders gebrauchten zahnbürste über mein waschbecken und, ja, auch die dusche und das klo hergemacht. alles blitzt und blinkt...auch den boden von hand geschrubbt.
und dann in meinem zimmer den boden mit einem von diesen haushaltsschwämmen geputzt, inkl. ecken. und ich hab viel kram entsorgt und aus der küche ein paar dinge weggeschmissen und auch viel umgeräumt, damit ich mal wieder ein wenig mehr platz habe.

leider fand mein fuß die viele bewegung nicht so gut. aber der gewöhnt sich schon daran.

mein spatzl hat vorhin angerufen, hat neues handy und kommt nicht klar, ansonsten vermisst er mich (haben uns doch di/mi gesehen...und seit dem nix mehr voneinander gehört, aber er fehlt mir nciht...naja.
dann ging natürlcih der pieper und das war´s dann mit quatschen. aber macht nix, im grunde genommen gabs nichts zu sagen.

um 8 werde ich abgeholt, muss noch baden und irgendwie verbrauche ich mehr geschirr als andere, glaube ich. so 5-7 tassen am tag, 2-3 teller, 2 messer, 1 großen löffel, 1 kleinen löffel, 1 gabel, 1 glas. ist das viel? ich hab da null idee...und einen topf natürlich und einen von diesen holzlöffeln.
ich spüle so 3-4 mal am tag...komisch, kommt mir viel vor.

muss mich nun mal in die wanne hüpfen, weil duschen noch wesentlich umständlicher ist...dumm.

vieles ist liegen geblieben, aber mein fuß schmerzt heute ausnahmsweise mal wieder wirklich, und schaden will ich ihm nicht, ich brauch den wieder wie vorher. und das schnell.

ach ja, und die wäsche habe ich fast fertig. nur noch einräumen wenn trocken.

10 ziggis heute. zuhause wirds hoffentlich wieder weniger, so dass ich mit 8 oder 6 in die neue woche starten kann.

und "eine himmlische familie" ist zuende...schade!!!

Gestern Abend bekam ich eine eMail, die nun wirklich nicht mehr viel Raum für Zweifel übrig lässt.
Ich habe eine sehr bestimmte CD, die ich schon fast 1 Jahr nicht mehr gehört habe, eingelegt und ganz leise gehört. Ambivalente Gefühle. Ich weiss nicht, wie es weiter geht, aber es wird eine Entscheidung von mir geben müssen und da ich nicht anders kann, weiss ich, wie diese aussehen wird. Dass es mich mehr Kraft kosten wird als das ganze Leben drumherum zusammen, inkl. Job und allen anderen Zwischenmenschlichkeiten, ist mir sehr bewusst. Und dennoch kann ich nicht anders. Zu viel Hoffnung habe ich. Zu viel zusammen erlebt, um es nicht wagen zu können. Und doch wird sich alles ändern müssen, um eine reelle Chance zu haben.
Viel. Es wird richtig viel. Und ich weiss seit gestern die Antwort auf die Frage, die ich mir lange schon gestelt habe. Die Frage nach dem "Warum nochmal". Vielleicht gilt das auch für beide Seiten. Es hat mich damals zu einem anderen Menschen gemacht. Zu dem Menschen, mental gesehen, wie auch körperlich, der ich sein wollte. Mehr sogar. Es hat aus mir jemanden gemacht, den ich sogar selbst manchmal bewundern kann. (auch wenn das noch so eingebildet klingen mag. nie vergesse ich auch meine Schwächen, klar, die sind ja auch allgegenwärtig, dennoch habe ich gute Seiten. Und die sehe ich erst durch diese Zeit, HABE ich auch zu vielen Anteilen erst durch diese Zeit.) Und ich will weiter lernen. Weiter über mich lernen, weiter fliegen, weiter tragen, weiter getragen werden, weiter über mich hinaus wachsen.

wurde neulich über meine wohnung gesagt, O-Ton:

"wie süüüüüüüüüüüüüüüß!! weiss gar nicht was du hast, ist doch sauber! ist das niedlich hier! eine mischung aus der villa kunterbunt und karlsson vom dach!"

...ich WUSSTE, das gelbe laken und die 2verschiedenen bettwäschen fallen auf...*lol

ich finde das eine PRFEKTE beschreibung!!

wo ich´s grad im tv sehe, die wick plus c-werbung ist doch wohl die reinste wichswerbung..."jetzt wird´s feucht im mund"...also echt, das geht GAAAAAAAAAAR nicht!!!!!!!!!!!!!!!!


leider schon 4 von den erlaubten 8 ziggis heute geraucht...gestern hatte ich gedacht es wären 12 gewesen, leider waren es beim nachzählen doch 14 :(
ich hba ein problem. diesmal echt. immer hab ich gesagt, dass man nur disziplin braucht. und bisher, daür gibt es zeugen, hat das auch immer geklappt. warum jetzt nicht? na ok, kein ablenkungsprogramm, kein laufen, kein rausgehen...da ist es natürlich noch schwerer. aber es geht so einfach nicht weiter. ich komme nun von ca. 24/d, habe ekelhaften husten und echt schiss. ich merke wirklich, wie mir das schadet. also, es MUSS klappen...ich kenne all die ideen und tricks, aber wenn ich allein bin und es langweilig ist... wenn ich zuhasue bin und viele um mich rum, habe ich kein problem, es zu lassen oder sehr einzuschränken. was kann ich noch tun?

heute habe ich die "richtige nachricht" bekommen. dachte ja schon es herrsche mal wieder funkstille, dann hab ich gestern, und das wollte ich ja nun gerade nicht mehr, wieder den ganzen tag auf nachricht gewartet...das muss ich lassen, das ist stress. also, abstellen.

ich hab gestern 3 ginsais bestellt :)

hmm, ich wollte heute einen spazierhüpf zur sparkasse machen, habe 3 zur auswahl, die alle nicht wirklich nah sind und nun regnet es, bzw zieht sich zu. ich käme also aufgrund meiner geschwindigkeit nicht rechtzeitig im trockenen...nun gut, muss ich es doch erst am we machen, da werde ich ja wieder gefahren.

also ist das programm heute: buch korrekturlesen, diss soweit ich kann beenden, blumen giessen, altpapier runter bringen, vllt ein bissl weiter aufräumen, das bedeutet: ich mach mich an einen der 8 umzugskartons, räume den aus und sortiere die sachen weg.

ich freue mich über diese nachricht, in der wieder der hint stand, dass da ja mal ein treffen angebahnt war.

von m. habe ich nichts gehört, aber das macht auch nichts, ich hab mich auch net gemeldet. hat mir nciht gefehlt gestern, aber heute merke ich schon, würde es vllt doch ein bissl schwerer sein, wenn ich nichts smse. auch wenn dann keine aw kommt, darum gehts halt net.

man merkt schon, ich muss unbedingt wieder skifahren...aber das wird dies jahr sehr sehr schwierig...aber ohne...hey, no way!! ich bin in meinem leben erst ein mal NICHT skifahren gewesen...und das war hart. ansonsten: mind. 1x/J...und es wird immer schlimmer, ich mag schon im sommer immer wieder daran denken!!! vllt sollte ich mich doch auch nach bayern bewerben. anders gehts gar nicht. und das, wo ich doch immer ans meer wollte!! ich muss irgendwie die mitte finden, wobei, dann bin ich ja von beidem ziemlich weit weg!!! jemand ne idee?? wo in deutschland gibt es meer und hohe berge (bitte nicht harz sagen) ganz nah beieinander? und ein see geht auch nicht, also nicht zell a.S., wobei das ja auch net deutschland ist...also, ich brauch gezeitenund mind. 2.500m Höhe...wohnt jemand so??*gg

gute laune :)

ich hoffe, das färbt ein bissl ab...wer gemeint ist, weiss bescheid.

bis spätaaaaaaaaaaaaaaaaa

gesehen bei sam-pro7...ginsais. das MUSS ich ja nun bestellen!!! ich geh ein, wie geil geil geil is das denn nu wieder!!!

wieso geht der link net?? www.ginsai.de

mit aprikosen, ein brikett, 2 scheiben wurst ohne was drauf und 8 ziggis. sonst nix neues.
und bei euch so?

apfelringe hab ich vergessen, die kommen noch dazu.

und mir is langweilig...

lange nimmer ps2 gezockt, aber ich komm da nich weiter seit wochen in dem spiel. das kann ich ja null leiden. weil man sonst auch nich weiter spielen kann.

ich möcht´nneues lay, aber ich mag auch dieses...na mal schauen.

lalala...erzählt mir doch mal was...

die sonne scheint, es riecht nach schnee und ich war ziggis-holen-spazieren, was etwas viel war für mich...egal.
jetzt pizza und die diss habe ich auch schon ein wenig vorangebracht. auch wenn ich dann, wenn ich das fertig habe wieder nicht weiss, wie es weitergeht. aber egal.

manchmal ist es wirklich schöner gute geschichten zu lesen als selbst etwas zu erleben. wie traurig und trotzdem schön. naja*schulterzuck...

und das andere wird sich irgendwie finden. ich weiss nur, dass nicht alles gold war was glänzte und dass sich alles relativiert mit ein wenig abstand.

edit: es gibt meeresfrüchtebrikett...warum schaffe ich das jedes mal?!

nomma edit: ich hab m. heute nacht gesagt, dass ich ihm erlaube, dass er andere hat. mit gummi natürlich. er sagte das wäre eh klar und dass das nicht passieren wird. naja, wir werden sehen. er hält sich für´nen treuen...und ich glaub das auch schon fast. nur werd ich nie treu sein, fürchte ich...

m. war da, kam spät, ging früh, wie man sieht. War ok. Er ist trotzdem nicht in der Lage,
"Normales" zu tu im Bett. Mein Wunsch nach "Blümchen" wurde mal wieder nicht erfüllt, der Versuch dazu, trotz Einstimmigkeit, war kläglich und hat ihn definitiv null angemacht. Meine Gefühle für ihn beschränken sich denn auch auf den Teil, der im Alltag von etwas bedeckt ist. Woher ich das weiss? Er hat mir von anderen erzählt und was er mit denen hatte. Und es hat mich angemacht mir vorzustellen ihn zu teilen, ihm zuzusehen. So kanns geh´n...hatte ich nicht erwartet.

Meine Schiene sitzt zu locker, ich kann damit nicht schlafen und zudem kommt noch eine falsche Bewegung heute Morgen, die es sich nun wieder anfühlen läßt, als sei es wieder neu.

Wollte heute jemand anders etwas schreiben, aber derjenige kam mir zuvor. Gut so.

Ich könnte die Schiene in die Ecke schmeissen, aber das geht ja nicht die nächsten Wochen...

Vögel meinen Geist, fick meine Seele. Dring in mich, mach mich reich. Sei das was ich sehe in Dir.
Und werde reich, mach mich zu dem was Du in mir siehst, lass mich Deinen Geist ficken und Deine Seele vögeln.

Du weisst wie.

weil ich zu lange weg war dank der uni...
kenne ich schon, das gefühl aus etwas einfach weg zu sein, weil ich zu lange von der bildfläche verschwinden musste. trotzdem tut es immer wieder von neuem weh. das dumme ist nur, dass es weh tut, obwohl es vllt von den anderen gar nicht gewusst wurde, dass es mich verletzen würde...sehr seltsam. und peinlich. aber was solls, ich sag was ich denke. immernoch besser als mich zu verkrümeln und keiner weiss, warum ich auf einmal zickig bin oder mich gar nicht mehr melde. ich denke, ich sehe einfach vieles zu ernst. aber das bin eben ich. und ersetzt zu werden ist nie schön. egal worum es geht. schade finde ich nur, dass mich das jetzt so lähmt...

ganzen tag aufm bett verbracht, tv und pc an, mehr nicht. und das war mein tag. ausser baden natürlich. mal sehen ob ich morgen was mache. ausser am abend H. treffen.
schlaft gut!! und vor allem träumt was schönes!!
(ps: der m. hätt mir fast den kopf abgerissen als ich sagte, wie meine nacht gestern war und warum!!*lol)

von den eels, neueste errungenschaft :) war ein lange gehegter wunsch und nun hab ich sie geschenkt bekommen. ganz ganz süß.

...bis ich mich wieder den wirklich erotischen dingen des lebens widmen kann. und bis es demnach dann wieder neue geschichten gibt..ärger killt libido. aber es wird schon wieder...ich brauch ja immer n bisi zeit...
nächste wo. dann treffen mit m., hab ihn angerufen, nach 2 sms ohne aw...aber er hat natürlich mal wieder zutun. nächste wo. soll ich mir nen tag aussuchen, aber der dienstplan ist noch nicht raus, also mal sehen. aber angeboten wurde: di oder mi.
mal schauen.

also, gebt mir noch ein bisschen zeit, dann schreibe ich auch wieder. aber lieber qualität als quantität...darum. ausserdem ist das für mich auch oft sehr emotional anstrengend, weil das meiste ja erlebtes ist und das ist nicht immer ganz einfach zu verkraften gewesen...so wegen abstürzen, trennungen, etc.

hab ich gesagt, dass ich meine ex neulich anner tanke getroffen hab?? und wie shice das war?? wenn nicht, bitte macht mich drauf aufmerksam, falls es wen interessiert.

hat jemand ein paar gute playstationspiele-ideen für mich? ich hab jetzt eine (bzw bekomme die am we) und würde mir gerne ein paar gute spiele kaufen...also, bitte immer her mit den ideen und euren lieblingsspielen :)

^^oh man, wenn man bedenkt, dass ich so noch vor nichtmal einem jahr aussah...manche(r) kann sich wohl noch daran erinnern. aber es war keine schlechte zeit. intensiv. ich bereue nichts. und man siehts nicht mehr doll (finde ich).
cu
freut euch über die sonne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!quietschgeil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...springt nur so hoch wie es muss. Und nun freu dich!"
hat mein papa gesagt.
und das tue ich jetzt.
volle konzentration auf die diss, denn darauf gucken die ja viel mehr als auf die note...

so. und morgen treffe ich meinen ex zum feiern. (H.)
m. habe ich gestern gefragt wann er denn mal zeit habe. er hat ja immer genug zeit zu antworten, bevor ich mich anders verabrede, und er weiss, dass ich mein leben nicht um ihn rumzugestalten denke. also: wer zuerst kommt..kommt in mir*lol
...nein, nicht wirklich. neutraler ort und alles. mal abchecken was so geht.
aber ich freu mich drauf. leider kribbelts doch noch bissl...aber das wird wohl nur die freude sein, weil ich ihn lange nicht gesehen habe und mich einfach freue. is ja´n hübscher :)

joggen is auch mal wieder angesagt ab jetzt.
essen konnte ich noch nix, aber mal sehen.
rauchen einschränken hat auch noch nicht geklappt, aber es wird besser.

und h. hat gestern angerufen (hatten uns ja schon gesehen) auf dem heimweg und hat was ganz süßes gesagt*smile

so, auf gehts. gebadet hab ich, ein buch gelesen, was ich nicht auswendig lernen musste, der tv läuft und nun gibts nen tee und ich hab ab dem we ja meine eigene playstation!!!!!juhuu!!

so, blogs lesen und was essen, 4 kg hab ich noch verloren in den letzten tagen. also, alles retour, essen und leben und geniessen und diss. und party!!

ich konnte bis 6 uhr heute morgen nicht einschlafen, weil ich mich so sehr geärgert habe über die prüfung, wo ich nichts von dem gefragt wurde was so typisch ist, so basic, wie es gesagt wurde und nichts von dem was ich gelernt habe, nichts unfallchirurgisches...und auch sonst. und dann war, ohne dass ich jetzt sagen will, dass ich gut war, das war ich nicht, aber die bewertung war voll daneben. mein kollege, der nun wirklich nichts gesagt hat, hat auch ne 3 gekriegt...das ist und bleibt unfair. und nun habe ich im endeffekt im gesamtzeugnis ne 4. hätte mdl. jetzt ne 2 gebraucht für ne 3 und hätte die, ganz ehrlich, auch verdient. aber ob man sich jetzt noch beschweren kann weiss ich nciht. brächte wohl nichts. ich werd mich ewig ärgern und hab angst so keinen job zu kriegen, auch wenn alle sagen da guckt kein mensch auf die note...hmm.
ich hab also geträumt, als ich um 6 endlich mit bibi blocksberg einschlief, dass ich ein loch im bauch hätte...also ich erspare euch die details mal nicht, erst lief mir die ganze soße (viel zu wässrig, aber so die richtige konsistenz wollte ich dann doch nicht träumen*lol) aus dem bauchnabel, später hatte ich daneben auch noch ein loch im bauch, so wo ich richtig bis auf den darm und alles gucken konnte...eklig!! man sagt zwar man FREUT sich ein loch in den bauch, aber ich hab mir das dahin geärgert. MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
und ich würd mich doch so gern freuen...und alles was ich kann ist pantozol fressen und sonst krieg ich nix runter vor ärger. und es ist mir so peinlich!!! alle anderen die ich kenne waren besser!! dass ich gut arbeiten kann weiss ich, aber dass die prüfung so derart an mir vorbeigeht und an allem was ich je gelernt habe, hätte ich nciht erwartet. ich war nie in anderen als uch und phw op´s...mein kollege dagegen hätte gern meine fragen gehabt, denn der WAR in solchen op´s!! und er kriegte "meine" fragen...so eine oberscheisse. am meisten ärgert mich, dass ich mich nicht freuen kann...und ich kanns auch nciht vergessen. es macht mich wahnsinnig. vor allem, weil ich nicht weiss, ob ich da nochmal anrufen soll. ob ich einfach mal nachhaken sollte. aber die sind ja alle gar nicht mehr zusammen. und die note ist ja nun auch schon aufgeschrieben und eingereicht. aber ehrlich, im 2. stex war ich schlechter und hab ne 2 gekriegt...na gut, hätte ich da die verdiente 3 gehabt, wäre ich durchgefallen. also isses so schon besser, auch wenn ich wirklich meine 2 hätte haben dürfen.
naja, ich hoffe, mich kann noch irgendwer oder irgendwas aufmuntern...meine leutz hier sagen, wenn ich denen das sage, dass ich mich nicht freuen kann, ich hab sie nicht mehr alle und das wäre jawohl in anbetracht der tatsache was da nun bei rausgekommen ist, nämlich dass ich nun fertig bin, eine reaktion, die mir keiner durchgehen lässt. salopp gesagt: "mädel, das is voll daneben. freu dich und vergiss den scheiss." das macht mir dann wenigstens einen moment freude...